Doi români se hotarasc sa incerce sa duca “la negru”, la vanzare, în strainatate, o veverita.
Ajunsi la granita, se lovesc de o problema: unde sa ascunda veverita? Unul dintre ei vine cu solutia: s-o bage în chiloti! Zis și facut. Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si, tipand, scoate afară din chiloti veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca ce am în pantaloni este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost bine. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca ouale mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara ss-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu’, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu’ Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu’ Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu’!!!
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata de ce nu am și eu o sora?
— Dar, Bulă tu ai o sora, dar numai ca atunci când tu vii ea iese pe alta ușa.
— Aaa, ca celalat tatic al meu.
O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
— Buna ziua, domnisoara ! Îmi puteti spune vârsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete și spune:
— 22!
— Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu și zice: — 1.75 cm!
— Îmi puteti spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tacut câteva secunde bune, poate chiar un minut însă în acest timp strangea ochii și misca din cap. Pana la urma însă spune:
— Angi! Cel ce conducea interviul întreabă contrariat:
— Inteleg că a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria vârsta! Inteleg și ca nu v-a interesat până acum ce inaltime aveți și a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
— A trebuit sa-mi aduc aminte versurile: “Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani
.
Un grec un american și un neamt stau într-o barca, în jurul lor 3 tantari, vrand sa-si dovedeasca agilitatea se hotatasc sa omoare tantarii.
Americanul era primul ocheste și cu o singura miscare omoara tantarul
— Bravo mai zice germanul….
Al doilea germanul și el mai rapid încă loveste al doilea tantar care cade jos.
Vine și randul grecului, acesta se uita atent la tantar și loveste dar tantarul tot acolo bazaie.
— Bine mai da nu l-ai omorat, zic cei doi.
— Da mai da uita-te atent mai are coaie?
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Alinuța merge la dentist. După un consult, acesta îi gasește o carie, pe care i-o plombeaza si-i spune sa nu mănânce trei ore și o zi sa mănânce pe partea cealalta.
Ajunsa inspre seara de la servici acasă, mama Alinutei acasă o surprinde pe aceasta chinuindu-se sa-si introduca o felie de paine în anus.
— Ce faci, Alinuța, draga?!?…
— Pai, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis ca azi trebuie sa mănânc pe partea cealalta!…
Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am rămas gravida!
— Stati, s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
— Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
— De ce?
— Pai a zis și mama ca numai tu ne mai lipseai!
Noapte de iarna, furtuna, ger. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! **Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Un polițist și un civil merg pe strada.
Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos și îi spune polițistului:
— De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon…
Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
— Alo? Mama?