Bulă se trage din cea mai bogata familie de pe Pamant…
La aniversarea celor 10 ani ai sai, tatăl în întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori de ziua ta?
— Pai, o bila rosie!
Istoria se repeta și la implinirea a 11, 12, 13…18, 19 ani…
Când Bulă se casatorete tatăl sau il întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori ca și cadou de nunta?
— Pai, o bila rosie!
Peste o luna, o mașina da peste Bulă… Tatăl, lângă patul de moarte al fiului il întreabă:
— Bulă, fiule, care este ultima ta dorinta?
— Pai, o bila rosie
— Fiule, ce faci tu cu atatea bile rosii… Sunt un om foarte bogat; cel mai bogat, chiar!… Ti-as putea cumpara chiar orice!… De ce ti-ai dorit intotdeauna tocmai bile rosii?!?…
— Pai, le folosesc la…. (‘Moare Bulă’) !…
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l… A vrut să mă violeze…
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul…
Il prinde Bulisor pe Bulă ca iese dîntr-un bordel:
Bulisor:
— Ce faci tata aici?
Bulă:
— Am venit sa-mi satisfac placerile, dar sa nu-i spui lu ma-ta.
A două zi Bulisor intra și el în bordel de curioazitate.
Patroana:
— Ce-i cu tine aici mai copile???
Bulisor:
— Am vanit sa-mi satisfac placerile.
Patroana striga la o prostituata:
— Ioanaaa… Adu o paine și un borcan cu gem.
Bulisor manaca 2 felii de paine cu gem iar a 3-a o linge.
Ajunge acasă si-i spune lui ta-su unde a fost iar acesta il întreabă:
Bulă:
— Pai și cum a fost, te-ai descurcat???
Bulisor:
— Pe primele două le-am dat gata, dar pe a treia am lins-
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund..
si fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, ma
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la ora 3.
— Da e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n-o fi câinele?
— Ba câinele-i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Un tip racoleaza o gagica superba. O plateste și merg la un hotel unde, în timp ce tipul făcea un dus, tipa constata ca e în aceea perioada a lunii..
— Ce ma fac? Am primit banii..tipul e arata bine..as vrea și eu ..am sa sting lumina ..si nu o sa își dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. După o noapte furtunoasa plina de sex, tipul se trezește și vede linga el o balta mare de sange și gagica disparuse.. Vai de mine ce am facut zice tipul!?!
— Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele..
— Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange..
— Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit..intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O?!
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas: Domle, cum o fi facut? ; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce tasu singur, cu ciocanul în nas: Domle, am aflat!!
De ce mănânci ciresele atat de repede? Ai uitat ca ai și o surioara?
— N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?
Bulă și Strula vor sa mearga în Austria .Dar Bulă nu are pasaport!
Hai în sac,acum ești casetofon.
La prima vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecu de prima vama.
La a două vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecut și de astia.
La a treia vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon da politaiul cu ciocanul și Bulă de colol începe:Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam au ce doare!
Hai mai Vasile , îți mai torn un paharel ?
— Nu mai beau , mi-a zis parintele sa beau doar trei : în numele Tatălui , al Fiului si-al Sfantului Duh.
Peste o luna , cei doi se întâlnesc iar .
— Pai ce faci Vasile, ziceai ca bei doar trei , ai baut patru.
— Acu beau și pentru amin !
Casa lui Basescu este cuprinsa de un incendiu.Trei tineri care treceau pe acolo, sar în mijlocul flacarilor si-l salveaza pe presedinte…
— Dragii mei, cum sa va multumesc ca mi-ati salvat viața?as putea sa va daruiesc orice…Hai, spuneti-mi ce v-ar placea sa aveți?
— Eu mi-as dori un BMW ultimul tip, zice primul tânăr.
— Nici o problema, mâine dimineața il vei avea…
— Eu mi-as dori un Lamborghini, zice al doilea
— Cu mare placere, il vei avea maine, zice presedintele
— Eu mi-as dori un scaun cu rotile, zice al treilea
— Fiule, cum asa?Ce faci tu cu scaunul cu rotile?ai pe cineva în familie care are probleme?…Ca nu inteleg…
— Aa, nu, domnule presedinte, dar acolo o sa ajung eu când va auzi tata ca v-am salvat viața…