La ora de roamana. După un timp profesoara vede ca nici un copil nu m-ai e atent la ce explica ea.La un moment dat vede ca toți se uita în jos.Se uitaj și ea și vede o gaura mare, rotunda facuta în catreda spre ea.Nervoasa il ridica pe Ionel în picioare:
— Ionel ce ai vazut?
— Doamna eu nu v-am vazut decat genunchii
— Foarte rau!2 saptamani exmatriculat
— Gigel tu ce ai vazut
— Doamna eu nu v-am vazut pulpitele
— Foarte rau!O luna exmatriculat
— Doamna eu propun sa ne vedem direct în toamna, zice Bulă
.
Un român la Chisinau se apropie de un localnic
— Nu va supărati, caut magazinul Lumea copiilor!!.
Moldovanul:
— Nu ma supar, cautati-l.
— E adevărat ca barza…
— Vai, Angelo, ești deja marisoara, cum poți pune asemenea întrebări jenante?
— Dar, mama, voiam sa te intreb dacă e adevărat ca barza mănânca serpi…
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi…
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu inteleg ce atata graba!
Nivelurile stresului:
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este ADEVARATUL STRES!!!
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.
Bulă se duce la doctor:
— Dom doctor, vreau sa-si dati și mie sculament!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
— Lasați dom doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu! E pe asta am eu boala!
Se duce Bulă la ghicitoare și îi spune ca din cauza lui o sa moara multa lume.Bulă se uita speriat la ghicitoare și pleacă.Pe drum spre casa vede un copil pe sina de tren și il salveaza apoi Bulă zice:
— Cum te numești baietas?
— Adolf Hitler
.
La o farmacie intra un mosulica tusind, asistenta farmacistei cam ocupata sa afle ce cluburi sunt deschise în weekend..
— Ce vrei tataie??
— Ehe.. Vreau ceva de tuse..ca tusesc rau taica…
— Na ia astea..
— Cât face ? întreabă mosu tremurand..
— Nu face nimic..
— Cate sa iau..?
— Cate vrei.
— Bine…saru`mana taica..
Ia mosu două hapuri și iese..
Vine farmacista din depozit..
— Cine a fost? ce dorea?
— E un mos..tusea. Și i-am dat astea..
— Mai fato.!.ai inebunit astea sun tablete de dulcolax!!! Trebuia sa-i dai faringosept
— E na…semanau la culoare..las` ca n-are nimic..
După 10 minute iese afară la tigare si-l vede pe mosulica tinandu-se de un gard
— E ce faci tataie ? mai tusești?
— Da` CE, MaI aM CURaJ TaICa?!…
In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
— Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat în casa!
Când coboara dau ochii cu hoțul care zice:
— Eu sunt un hot și am venit doar sa va fur, dar dacă totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
— Mihaela.
— Ahh ! Îmi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
— Dar pe tine cum te cheama?
— Pe mine ma cheama Gigi dar în sat toată lumea îmi spune Mihaela
.
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P ?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu P ?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P ?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.