Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urita camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul:
— “Ghici cine e?”
Sotia:
— “Stiu cine e!”
Sotul:
— “Ghici ce vreau?”
Sotia:
— “Stiu ce vrei!”
Sotul:
— “Ghici cu ce bat?”
Plictisindu-se ei la un moment dat începe zoofilu :
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f.., s-o simti așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o și eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu: .. nimic ..
Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui..
Masochistu : Miau !
In noaptea de anul nou, doamna Popescu Maria a nascut 5 gemeni.
Copiii sunt în spital sănatosi, dar medicii spera sa-l mentina în viața pe… Domnul Popescu.
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream. În aceeași agenda, insemnarile de a două zi: Mai bine muream ieri.
— Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi și pot zbura, da?
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea când o sa zboare?
— Maine dimineața, scumpo, mâine dimineața.
Un copil o întreabă pe bunica lui:
-Bunico, ai avut vreodată un amant?
-Doamne, Dumnezeule ce-am uitat!! striga bunica urcand repede în pod, unde descuie un dulap și din cade un schelet….
Varianta prescurtata a poeziei Scrisoarea III :
— Tu ești Mircea?
— Nu.
Vine Bulă fericit acasă :
-Tata mi-am început viața sexuala
-Ooo bravo ma tata hai sa bem un suc
-As vrea tata dar nu pot ca ma doare fundul
.
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
— Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. Ii trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Micul Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau în spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade, îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba, tatăl se duce sa vadă ce face fiul… Și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bulă era în spatele ei…
La care taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Bulisor îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?