Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care se afla o grenada și o notita:
Mama, dacă tragi de cuiul asta, îmi da permisie o saptamana!
In vizita la Scornicești, la parinti, Ceausescu gasește televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
— Apai vin mereu și pun geamu ala, da cum il pun, cum il sparg!
— Pai de ce tata?
— Vezi tu, când erai mic și spuneai cate o prostie, îți dadeam cate una peste bot, și am rămas cu obiceiul asta..
Alinuța:
— Mama , la ușa e un domn care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
— Bine, atunci da-i-l pe bunicul
.
Bulă invata sa mearga pe bicicleta
Bulă:
— Tata uite merg fără o mana!
Mai face o tura
— Tata uite merg fără mâini!
Mai face o tura:
— Tata uite merg fără dinti!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Un bețiv rupt de beat intra într-un bar, merge la tejghea și cere o bere.
Barmanul il refuza politicos pe motiv ca e prea beat, așa ca bețivul pleacă.
După jumatate de ora, același bețiv intra în același bar și cere o bere, dar e refuzat din nou pentru același motiv, așa ca pleacă din nou.
După încă jumatate de ora iar intra în bar, și istoria se repeta, încă de vreo două ori, de fiecare data barmanul devenind puțin mai furios.
Intra bețivul iar în bar, pentru a 6’a oara, merge la tejghea și cere berea pe care o dorea cu atata ardoare.
Asa ca barmanul nervos la culme îi zice:
— Domnule, intelege.. Nu pot sa îți mai dau nimic de baut în afară de apa fiindca ești prea beat!
— Domnule, zice bețivul plangand, iarta-ma ca te intreb, dar tu în cate baruri din orasul asta lucrezi?
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
In poezia lui toparceanu gazele, gandacii și insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Când a intors capul agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Tatăl lui Bulă, la doctor cu Bulă, care are un ciocan intepenit în nas:
— Domnule, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma’ de ora se intoarce taica-su singur, cu ciocanul în nas și zice:
— Domnule, am aflat!!
— Cate tipuri de femei sunt?
— Mame, doamne, curve și mama doamne ce de curve!
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit !