Tata, tata!! Toti la scoala îmi zic ca sunt prea flocos…
— I-a te uita ce minune soție,cainele nostru a început sa vorbeasca…
Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il întreabă:
— Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
— M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
Din jurnalul lui Bulă:
Nu spun ca maica-mea a fost o tarfa ordinara, însă când strig Tata! , toți oamenii intorc capul după mine.
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor.
Merge Nicusor și ramane socat:
— Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! după cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat.
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune: — Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
— Știti de ce a ieșit Traian Basescu presedinte?
— Pentru că a bătut un copil: pe Mircea Geoana!
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor.. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarat?
— La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
O nimfomana este internata la spitalul de nebuni.
După jumatate de an, doctorul o întreabă:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După o lunga perioada de timp, doctorul convins ca femeia si-a revenit, o întreabă din nou..
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Vreau sa îmi caut un bărbat, să mă casatoresc, sa-si intemeiez o familie..
Foarte bine! spuse doctorul fericit ca, iata, si-a revenit.
Vreau sa am un copil, un baiat, ca sa-l fac fotbalist!
Asta e bine, fotbaliștii castiga multi bani.
Va avea un meci foarte important! Va da primul gol.. pe al doilea il rateaza cu poarta goala. Toti suporterii vor striga: baga-mi-as p**a în ma-ta! Și eu, din tribuna: Sunt aici! Sunt aici!
O femeie de vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia acum sa ajunga acasă și nu avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar n-am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las ca ne socotim noi pe drum! zise taximetristul.
După vreo ora oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
O fetița se duce la un magazin de animale și întreabă:
— Va log, aveți iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine lângă fetița și o întreabă:
— Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale și neglu și pufos ? Sau poate pe cel dlagalas și maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puțin pe calcaie, își pune manutele pe genunchi, se apleacă în fața și răspunde în soapta…
— Cled ca pe pitonul meu il doale în cul de culoale!