Un hot fugea de mama focului, în urma lui un polițist il fugarea și striga: — Stai, stai, staii, la un moment dat hoțul îi striga:
— Stai tu ma ca pe tine nu te alearga nimeni.
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
La o nunta, un tip îi spune unui invitat: — Ati vazut cât de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
— Ce ai, domnule? Nu vorbi așa de fata mea!
— Ma scuzati! Nu stiam ca sunteți tatăl ei.
— Nu sunt tatăl ei, sunt mama ei!
O femeie nici prea tânăra, nici prea batrana, merge la doctor.
— Domnule doctor, astept al noualea copil.
— Femeie, ești desteapta, de ce nu faci ceva impotriva…
— Pai eu ma impotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfurie ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Bulă și cu tatăl lui se duc în pădure sa taie lemne.
— Pa, tata! spune Bulă la un moment dat.
— Ce este, Bulă? Pleci undeva?
— Eu nu, tata, dar un copac a început sa cada inspre tine..
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o f**e.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Intr-o seara Alinuța le spune parintilor ca nu a putut dormi deloc aseara.Mama o întrebă pe Alinuța de ce nu a putut dormi.
Alinuța:
— Aveam un purice mort în pat.
— Și cu ce te-a deranjat dacă era mort?
— El nu, dar dacă ai sti cate neamuri au venit la inmormantare.
Alinuța observa la strand diferența dintre ea și un baietel.
Se duce într-un suflet la mama ei si-o întreabă:
— Mami mami? De ce nu am și eu așa ceva intre picioare?
— Rabdare, copila mea, rabdare!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn așa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
— De vanzare porcu’?
— De vanzare!
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi? Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: — De vanzare…
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain…
— Nici nu miroase a porc!
— Da…- Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame?!
Și dv. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul. Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da’, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da’… ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dv.??
— Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!!!