Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
Ce-a patit surioara ta?- si-a rupt piciorul.
— Vai, Ce pacat!Cum s-a întâmplat?
— Am pus pariu Care din noi se apleacă Mai mult pe fereastra. și ea a castigat.
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist și de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
— Și ce i-a zis dentistul?
— Hotarati-va doamna, ca sa știu cum aranjez scaunul..
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, Fie fibra ta optica,
Face-se conexiunea ta !
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri Și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!
O tânăra, proaspat casatarita, își suna mama și cu lacrimi în ochi îi spune:
— Mama, mama, în familia noastra a avut loc un scandal groaznic…
— Nu-ti face griji, draga, în toate familiile se întâmpla scandaluri.
— Da, știu, știu. Dar cu cadavrul ce sa fac?
Iti place sa fi mangaiata?
Sa fi atinsa?
Sa fi pipaita?
Sa fi incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilant lângă urechea ta?
Sau poate pe gât ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece și sa sfarsești fierbinte și transpitata?
RATB…cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne.
30 de zile alaturi de noi… La un pret ce sfideaza concurenta.
Culmea uriciunii unui copil: I se leaga un os la git, măcar câine le sa se joace cu el.
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super — cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
Tortul de nunta a fost initial o turta de grau pe care mirele o rupea și o arunca peste mireasa pentru a avea multi copii?
Bulă vine acasă și îi spune soției:
Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
— Vai, bula, răspunse ea excitata, adica mai sus?
— Nu, draga mea.
— Mai repede?
— Nu.
— Mai tare ?
— Nu, draga mea, o data la 4 ani.
Un român la Chisinau se apropie de un localnic
— Nu va supărati, caut magazinul “Lumea copiilor”!!.
Moldovanul:
— Nu ma supar, cautati-l.