Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa.
Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea și fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara. Ești insarcinat.”
Superman pe deasupra orasului… La un moment dat o vede pe Cât Woman pe un acoperis, goala și foarte excitata. Cum o vede, se repede în picaj până la ea, i-o trage super-repede și pleacă fericit. Tipa:
— Ce-a fost asta?
Omul invizibil de deasupra ei:
— Nu știu, dar m-a apucat o durere crunta la spate!
Vine fiica acasă după 5 ani!
— Tata, știi, eu sunt prostituata!
— Ce??? Cum se poate așa ceva? Sa ne faci de rusine în halul acesta! Este inadmisibil! Te reneg!
— Bine, tata! zise ea plangand! Eu am venit sa va spun ca am vrut sa va cumpar un apartament, o mașina și sa va virez 30.000 E în cont!
— Ce ai zis ca ești?
— Prostituata!
— Vai ce m-am speriat! Am inteles penticostala!!!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor:are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
La scoala profesoara întreabă:
— Copii, care dintre voi știe cum putem sa băgam o gaura în alta gaura??
Alinuța:
— Stiu eu știu eu!!
— Bine, atunci arata-ne și noua!
Alinuța uneste degetele formand un cerc și il pune în jurul gurii…
— Uite doamna profesoara o gaura în alta gaura!!
— Bravo Alinuța!! Acuma cine știe cum se pot baga 3 gauri într-o gaura??
Alinuța repede ridica mana:
— Eu știu! Repeta aceleasi miscari dar acuma cercul este în jurul gurii și a nasului…
— Bravo Alinuța… Dar acum cine știe cum sa bagi 5 gauri intro gaura??
Nimeni nu știe numai Alinuța agitata: eu știu eu știu.
Din nou aceleasi miscari dar cercul format de degete acopera gura nasul și ochii.
— Ooo bravo, felicitari Alinuța tu le știi pe toate…
Bulă iritat întreabă:
— Doamna profesoara cum putem sa băgam 9 gauri intro singura gaura??
Nimeni nu zice nimic, nici măcar Alinuța…
— Nu stim Bulă, spune-ne tu!
— Apoi simplu… Luam un flaut și il băgam în fund la Alinuța!
Soția soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! Raspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi…
Bob vrea sa dea o petrecere mare.
El gasește o tehnica sa adune cât mai multa lume. Invita pe cei mai apropiati 5 prieteni și le zice ca fiecare poate sa invite cate alti 4 prieteni care la randul lor pot invita cate 3 prieteni, aceștia altii 2, iar aceștia cate unul.
Intrebare:
— În tatăl câți oameni a invitat Bob la petrecere?
La marginea unui sat, într-o coliba darapanata, traia un țigan împreună cu Piranda lui, care acum este insarcinata pentru a zecea a oara. Cum Pirandei i-a venit sorocul sa nasca, țiganul da fuga, în toiul noptii, la medicul satului, strigand de la poarta:
— Dom doctor, dom doctor!. Veniti repede ca Piranda mea naste!.
Doctorul, deja obisnuit cu nasterile țigancii, își ia cu el o lampa cu petrol, ca sa poata sa vadă cum sa o ajute mai bine pe Piranda.
Ajunsi la coliba, doctorul intra în coliba țiganului și după o ora iese cu un copil în brate, spunand:
— Felicitari, țigane!. Iaca mai ai o mandrete de fata!. Da, stai asa!.
. Intra înapoi în casa și iese iar după jumatate de ora, spunand:
— Felicitari, țigane!. Iaca ai gemeni, ca Piranda a mai nascut încă o fata!. Da, stai asa!.
. Intra înapoi în casa și iese iar după jumatate de ora, spunand:
— Mai țigane, dar harnic ai mai fost!?!. Piranda ta a mai facut un baiat!. Da, stai asa!.
. Intra înapoi în casa și iese iar după jumatate de ora, spunand:
— Felicitari, țigane!. Mai ai încă un baiat!. Sa-ti traiasca și acesta!. Da, stai asa!.
. Și iar da sa intre un casa.
Tiganul il opreste., zicandu-i:
— Stati asa, dom doctor!. Eu v-am chemat sa o ajutati sa nasca o data nu de cinci ori!. Ia stingeti dracu lampa aia!. Ca văd ca ăștia se aduna la lumina!.
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
— D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia care are pene albe?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da’ tata nu fute așa ceva.