Gigel merge cu mama lui la zoo.
Vede un paun și exclama:
Mama, uite, gaina aceea a inflorit!
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie. — Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu știi nimic?Il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii, când în sfârșit gasesc răspunsul:
— Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui Ilie Nastase !!!
Parinte. .. am pacatuit. ..
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere. .. și acolo am intalnit o tânăra. și o voce imi
zicea: Fa-o!. .. Uite cum arata! . .. iar alta voce îmi zicea: Ai copii si
nevasta acasă. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai. .. n-am facut-o. .. dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule. .. trebuie sa te duci acasă. și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou!
Tatăl și fiul privesc televizorul.
Fiul vede imagini cu animale.
Când vede un pisic îi zice tatălui:
— Tata, vreau și eu un pisic.
Tatăl răspunde;
— Ei fiule, la ce-ti trebuie pisic, el până creste mare se caca prin colturi.
Apoi fiul vede un leut, si-i zice tatălui:
— Tata, cumpara-mi un leut.
Tatăl răspunde:
— Ei fiule, dacă creste leutul mare o sa ne cacam noi prin colturi..
BUN: Te hotarești sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se culca cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Gigel îi spune mamei:
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si…
Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce, sa repeti asta când vine taica-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si…
— Si? Siiiii??? întreabă mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat exact așa cum te tavaleste pe tine de obicei poștașul..
Mos Nicolae sta în seara de ajun în fața lui Bulă.
Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
Copiii și profesoara la scoala:
— Copii, știe cineva unde se afla Brazilia?
— știu eu, spuse Alinuța. La pagina 73!
Se duce Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu mama o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu tata o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu sorme o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Dar tu ce ai facut Bulă în zilele libere?
Bulă: Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.
Bulă face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri și nu simte nimic
— Ptiu, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc. Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa?
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?