In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
— Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva în vârsta? Știi ca pe batrani îi dor picioarele.
— Când erati de vârsta mea, dumneavoastră cedati locul batranilor?
— Da, sigur!
— Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!
La scoala, în pauza, toți copii faceau ceva, numai Bulă statea și se uita la ceilalti cum bateau mingea. il vede o profesoara cum sta și se uita. După un timp il întreabă:
— Și nu te duci la ei?
— Nu.
— Deci o sa stai aici?
— Da.
— De ce?
— Ca io-s portaru!.
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl sau:
Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Ttaticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Ttaticule, taticutule! aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mata? Cu orez!
O puricioaica împreună cu fica ei se plimba pe chelia unui domn.- Cum se mai schimba lumea! zice puricioaica-mama. Când eram ca tine, aici nu era decat o carare ingusta.
Doi moroseni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în tara. După prima zi de lucru, merg și ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s bețivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il întreabă:
— De ce plingi, mai Gheorghe?…
— Plang pentru ca ma gindesc la mama, care a rămas acasă singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
— Lasa, mai, ca ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea si-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe il întreabă:
— Ce ai, mai Vasile, de ce plingi?
— Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Bulă merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau… De fapt dati-mi două ca are o mama… yoo… și pe aia o ard… Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora aleuuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa. După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
— Dumneata chiar ai 114 ani, mosule?
— Da.
— Și ce ai facut de ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare.
Un om se duce la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul, iar aceasta îi spune ca în viața lui va face o gresala ce va costa intreaga omenire.
Acesta disperat, fiind un om bun cu credinta în Dumnezeu si-a promis ca va face cât mai mult bine în jurul sau ca sa mai indulceasca puțin raul pe care il va face, conform spuselor vrajitoarei.
Intr-o zi mergea pe strada și vede un copil care se juca pe o strada, când deodată a aprarut o mașina care era sa izbeasca în plin copilul.
Omul nostru sare și il prinde pe copil și il trage pe trotuar salvandu-i astfel viața.
Omul il întreabă pe copil cum il cheama, iar acesta îi răspunde: adolf Hitler.
De ce Adam și Eva nu s-au certat niciodată ?
— Pentru ca Eva nu-i povestea despre foștii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gatea mama lui.
O fetița îi cere mamei ei cativa banuti ca sa-i dea unei batrane de pe strada. Mama, emotionata până la lacrimi de bunatatea fiicei ei îi da banii și o întreabă:
— Draga mea, dar ce se întâmpla, doamna nu mai poate munci?
— Oh, ba da, răspunde fetița. Vinde dulciuri!