Mama, când avem din nou budinca de vanilie?
— Mai trebuie sa asteptam până genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
Bulă vine la taicasu și il întreabă:
— Ba tata ia spune-mi și mie care este diferența intre teorie și practica.
— Mai Bulă tu ești cam prostanac, ca sa intelegi îți trebuie un exemplu. du-te și o cheama pe sorata.
Bulă se duce și vine cu sora.
— Mai fata tatii, ia spune-mi, pentru 1000 euro te-ai culca cu cineva pe care nu-l cunosti?
— Tata, pentru ca sa ne intre 1000 de euro în casa mai ca as face-o.
Bulă, du-te și o cheama pe mata. Bulă se duce și vine cu masa.
— Nevasta, ia spune, pentru 1000 de euro te-ai culca cu altcineva în afară de mine?
— Barbate, ca sa ne intre 1000 de euro în casa, chiar ca as face-o.
— Bulă, vezi asta este diferența dintre teorie și practica. Teoretic, noi acum avem 2000 de euro în casa, practic avem 2 curve.
Maria culege cirese, cocotata în cires, vine Ion și îi ia scara:
— Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria rosind:
— Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!
Intra o tipa cu un copil în brate, la doctor:
— Copilul meu nu se simte bine!
— Dezbracati-va!
— De ce ?
— Sa va fac altul, ca asta moare!
Dumneata într-adevar ai 114 ani, mosulica?
— Exact!
— Și ce ai facut de ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare!
Un Polițist se plimba prin parc, la un moment dat vede un copil care se juca în nisip,
se duce la acesta și il întreabă:
— Ce faci aici ?
— Un polițist spune copilul.
— Și din ce il faci tu ?
— Putina apa, puțin nisip și mult cacat.
Polițistul îi da 2 palme și pleacă.
A 2a zi în același loc, poveste se repeta, polițistul și mai nervos acum.
A 3a zi polițistul se duce din nou și il întreabă:
— Acum ce faci ?
— Un pompier spune copilul bucuros..
— Și din ce il faci pe asta
— Putina apa, și puțin nisip.
— Și cacat nu pui ??
La care copilul:
— Nu ca iese polițist.
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa.
Pe bilet scria:
— “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atita sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca… Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul: tati, tati, cine sunt doamnele alea?
tatăl (jenat): Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul: Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
tatăl: aaaa, sunt vanzatoare amBulănte
Copilul: Daaa!?! …si ce vand?
tatăl: Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
tatăl: Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul: am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
tatăl (alb ca varul): ahhhaa… Si… Cum a fost?
Copilul: Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
Un domn mai solid și cu o burta imensa este întrebat într-o zi de un copil:
— Nene, da ce ai în burta aia ?
— Rahat, îi răspunse domnul iritat !
La care copilul întreabă:
— Dar când ai mâncat atat ?
Niste cercetatori selecteaza un american, un german și un cetatean al Romaniei, din Caracal.Ii baga, o saptamana, pe fiecare, singur, într-o camera inchisa și goala.
După 7 zile…
Cercetatorii:
— Ce-ai facut, ma, până acuma?
Americanul:
— Am tras de fiare! Ce dracu` sa fac, singur, cu două bile?
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Americanul, om practic!
Iese și germanul.
Germanul:
— Nu m-am plictisit! Am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.!
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Neamtul, om de știinta!
Il baga și pe al nostru în camera, il tin o saptamana și nu mai iesea.
Pana la urma, intra astia, peste el, disperati.
Cercetatorii:
— Ce dracu’ faci, ma, de atata timp, singur, aici?
Olteanul, scarpinandu-se în cap:
— Ma vere! Nu mai aveți niște rulmenti? Ca o bila o stricai și una o pierdui!