O doamna merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
După o aventura de două luni, o tânăra il întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin…
Tata, tu mi-ai poveștit ca odată te-au dat afară de la scoala. E adevărat?
— Da, fiule. Dar de ce ma intrebi?
— Pentru ca istoria se repeta..
Vine Bulă la scoala fiind foarte fericit ca niciodata. Bulă sesaseza în banca la care profesoara il întreabă:
— Bulă de ce ești așa de fericit astazi ?
La care Bulă răspunse:
— Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mare.. la care profesoara il întreabă:
— Și cum e bula?
— Eeee are un bărbat.. (are un cur mare și o p**a mare) Il bat și eu, il bate și mama, il bate și tata.. Il știți pe Mihaita ala mic ??
— Da
— Și el il bate!
Vine Bulă a două zi la scoala fiind mai fericit ca niciodata. La care profesoara il întrebă:
— Bulă ce se întâmpla cu tine de ești așa de fericit și astazi ?
la care Bulă îi răspunse:
— Eeeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mijlocie are un bărbat (cu un cur mare și o p**a mare) Il bat și eu il bate și mama , il bate și tata, il știți pe Mihaita ala mic ?
— Da
— Și el il bate!
Vine Bulă a treia zi la scoala supărat foc, nu era așa supărat niciodata. La care profesoara il întrebă:
— Bulă de ce ești așa de supărat, ca acum două zile sareai în sus de bucurie!?
La care Bulă răspunse cu glas slab..
— Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mica. Are un bărbat (are un cur mare și o p**a mare) Ma bate și pe mine, o bate și pe mama, il bate și pe tata, il știți pe Mihaita ala mic?!
— Da
— A murit saracul!
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copii la gradinita.
— Si…? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intalnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă…
— Si…Si?! … Intreba muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stangu’.
Micuta Diana în cada cu fratiorul sau:
— Mama, eu de ce nu am așa o cheștie intre picioare?
— Rabdare, copila mea, rabdare…
După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu.. copiii sunt la soacra, soția e în concediu..
In ora de româna profesoara îi roaga pe elevi sa scrie ce ar face ei dacă ar fi multimiliardari!
Toti copii scriu numai Bulă nu.
Profesoara întreabă:
— Bulă de ce nu scrii? la care Bulă:
— Îmi astept secretara.
ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— au fost creati initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ei.
Tata, am două vești: una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia buna?
— M-au ales regina balului!