In parc, un baietel plange cu sughituri, în timp ce mama lui încearcă sa-l traga afară din nisipul în care s-a trantit :
— Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo două !
Se apropie o bunicuta :
— Fa-i pe plac, doar și dumneata ai fost copil …
— Cum naiba sa-i fac pe plac ? A facut o groapa în nisip și acum vrea s-o ducem acasă …
Doua blonde se întâlnesc:
— Vai fata ce-i cu burta aia?
— Am un copil în ea
— Și îți iubești copilul?
— Da!
— Atunci de ce naiba l-ai mâncat?
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau:
— Taticul, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? În coliba!
— Și mama?
— Mama? Cusorez!
100 de români fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
După ei, un țigan cu bata cât casa.
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cât poate:
— Baaaaaah oameni buni, ce aveți ba de fugiti asa, sunteți nebuni?
— Pai cum sa nu fugim nea’ asta…. pacatele noastre… ca dacă ne prinde țiganu, ne omoara !!
— Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi câți sunteți și el îi singur?
— Pai da’ ce bre, poți sa știi în care da primu’???
In București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaica.
A două zi dimineața, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie și îi povesteste cele întâmplate, la care acesta îi spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar același lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor în China.
Ajunge la doctoral chinez și îi spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul îi spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il întreabă dacă trebuie amputata?
Doctorul, linistit, îi răspunde:
— Nu te ambala, cade singura!?
Suna telefonul.
Ridica receptorul tatăl a trei fete:
— Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranelul.
— Stiti, la aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, îi explica functionarul.
— Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
— Cum cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?” ?
— 110, răspunde batranul. Haideti, va rog, “, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreabă:
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, veni răspunsul.
— 140!!!”, striga functionarul. Și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul răspunse, facand-i cu ochiul:
— Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii…
Erau o data trei copii.
Pe unul il chema Ion, pe unul George și pe celalalt il chema ma-sa’ acasă!
De ce nu vorbește o blonda când face dragoste ?
R: Mama sa i-a spus sa nu intre în vorba cu straini.
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— “de ce te dezbraci? “.
Soția îi replica:
— “pai, am crezut ca vrei sa facem sex.”
— “Nu, deloc.”
Soția supărata:
— “atunci, ce ma tot pipai? ”
Sotul:
— “Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.”