Familia merge într-un parc de distractii și la un concurs castiga un ursulet de plus. Tatăl îi strange pe copii și îi întreabă:
— Ia sa vedem.. cine este cel mai cuminte și ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei?
Copiii, fără sa stea prea mult pe ganduri, raspund în cor:
— Bine, tati.. ia tu ursuletul!
Bulă la scoala. Profesorul:
— copii astazi spunem bancuri.
Bulă:
— s-a dus tata în pădure, la lemne, și taind la ele, o aschie la nimerit drept în cur.
Prof:
-Bulă, spune și tu mai pe ocolite.
Bulă:
— s-a dus tata la lemne și sarii o aschie, il ocoli, il ocoli și până la urma tot în cur il nimeri.
Profesoara de practica: Copii, prin gustare se simte mirosul painii.
Sau: tine balonul ala de gat.
Un scotian pe patul de moarte:
Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
O piranda, bortoasa avea pofte și îi dadea sms gaborului:
“Adu-mi o înghețata ca te scuip dacă nu”.
După 10 minute: alt sms: “Adu-mi încă 10 înghețate”.
După 15 minute: alt sms: “Mai vreau înghețata !”
După 20 de minute, țiganul îi da un sms: “Auzi, tu, chiparoaso, piranda sufletului meu… chiar crapa pofta în tine sau vrei sa faci iar partie de sky în casa” ?
Se întâlnesc 2 scotieni:
— Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
— Nici vorba! Mi l-a vindut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
O femeie face plaja pe plaja fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre un vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru încă nimeni.
I: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
R: Dacă nu ești în pat până la 12, vino acasă !
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
Lectie de gramatica la Targu- Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10!
— Ia s-o vedem acum și pe Ildiko. Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ..ioi!