O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Un tip il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am facut dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul…
— Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se întâlnesc din nou.
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit.
O mașina este oprita la un filtru de politie.
Polițistul:
— D-le sofer, sunteți primul într-o suta de masini care purtati centura de siguranta și din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveți de gand sa faceți cu acești bani?
Soferul:
— Multumesc mult. Cred ca în primul rand o sa îmi iau și eu carnet de conducere!
Mama soferului:
— D-le polițist, nu-l luati în seama. Intotdeanuna vorbește proștii când e beat.
Tatăl soferului:
— Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini când bei.
Fratele soferului din portbagaj:
— Hai bre, am trecut granita sau nu?
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci,
CE ESTE: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountainbike.
— A două întrebăre.
CE ESTE: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de-a treia întrebăre.
— Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
— V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! Dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
pe viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce sta pe trotuar și practica cea mai veche meserie din lume?
— Prostituata!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la mama-ta!
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai, ati ruginit, mai!
Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Iisus se pune protector în fața condamnatului și zice cu voce de tunet:
— Care din voi e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus în cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
— Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…
Bulă pleca la scoala.
Un coleg l-a întrebat dacă o iubeste pe mama lui
El a spus ca nu o iubeste pentru ca il bate, dar pe tatăl tău nu il iubesc ca ma bate, dar pe cine iubești tu ma Bulă?
Pe Dinamo ca nu bate pe nimeni.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.
de ce mănânci ciresele atat de repede? ai uitat ca ai și o surioara?
— n-am uitat. de ce crezi ca ma grabesc, mamico?
— Alinuța, te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vre-o 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, mai greu era sa ies din sac!
In sat, soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune, frumos, bagajele, în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei un taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… când este momentul potrivit?
Tanarul:
— După mirosul vacii!
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa, facand același lucru.
Invatatoarea:
— Și calul, de unde stie?
Tanarul:
— Tot după miros! La fel și cainii și oile…
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun.
Tanarul:
— Toate cele bune!
Invatatoarea:
— Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, dacă ti-se desfunda nasul!