Intr-o zi sefu canibalior iese cu fisu sa caute pe cineva sa-l mănânce: — Tata. Ia uite ce grasa bună mancam 2 zile din ea..
— Nu ma nu-i buna.
După 30 minute
— Tata.. Uite alta asta e mai slaba de ne ajunge pentru o masa copioasa..
— Nu ma nu e buna.
— Tata uite una asta e slaba rau, are tate și cur, în rest e slaba, pe asta nu o luam
— Taci ma ca o luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta.
Un tantar îi spune mamei sale:
— Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
— La opera? În nici un caz!
— Ba eu ma duc, orice ai zice!
— Dar e mai bine sa stai acasă pentru ca acolo e foarte periculos!
— Nu, orice ai zice, eu plec!
— Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
Un bețiv în spital întreabă un mosneag:
— Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
— Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
O bruneta era căsatorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu și s-a apropiat de soțul ei, sarind de bucurie. El nu stia cum sa reactioneze, așa că a început sa sara și el de bucurie, împreună cu ea.
— De ce suntem atat de fericiti? a întrebat el.
— Draga, am niște vești foarte bune pentru tine!
— Mare minune! a spus el. Spune-mi de ce atat de fericita?
Ea si-a oprit rasuflarea și a zis:
— Sunt insarcinata!
Sotul era în extaz de vestea aflata. El a apucat-o, și a sarutat-o!
— Este minunat! Nu as putea fi mai fericit!
— Stai dragule, ca asta nu e tot!
— Ce vrei sa spui ?
— Ei bine, nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!
El a rămas uimit.
— Cum asa?
— Simplu. M-am dus la farmacie și am cumparat 2 teste de sarcina. ambele teste au ieșit pozitive!
Eu când beau, capat atata curaj, incat nu mi-e frica de nimeni!
— Nici măcar de nevasta-ta?
— Inca nu am baut niciodată atat de mult!
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă: — Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem.
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule.
— Pai dati-mi vreo 2 pungi.
După o juma de ora vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule.
— Pai da-mi vreo 10 pungi.
După o ora iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia bilute?
— Da, mosule.
— Pai atunci da-mi-o pe toata.
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una.
— No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei dacă n-o nimeresc!
La popa vine o tânăra și zice:
— Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
— Marturiseste-ti pacatele și vei fi iertata, zice popa.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un bărbat…
Popa se gandeste indelung și zice:
— Ia sapte lamai, stoarcele într-un pahar și apoi bea sucul.
— Și asta îmi va ierta pacatul, parinte?
— Nu, dar îți va sterge zâmbetul asta de pe fata…
Cum se cheama un bărbat care nu știe sa foloseasca un prezervativ?
— Tata.
La ușa unui apartament suna un pusti: — Tanti, ai facut supa?
— Da, puisor, vrei sa gusti și tu?
— Nu, multumesc.
— Atunci, de ce-ai venit?
— Te roaga mama sa ne imprumuti și noua osul.
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și pasta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…