Bulă il întreabă pe taica-sau:
— Tata, care-i diferența dintre tine și un politician?
— Pai… Un politician are mertan, sampanie și secretare sexi. Iar eu, tranvai, sifon și maica-ta!
O mama și un tata își duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tite mai mari decat ale mamei lui și o întreabă de ce. Mama îi răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace dar se intoarce sa-i spună mamei ca majoritatea bărbaților au pute mai mari decat a tatălui lui.
Mama răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit și de data aceasta de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
Mami, mami! Tati vorbește cu cea mai tampita fata de pe plaja și cu cât vorbește mai mult cu ea, cu atat devine mai tâmpit și el.
Tati, ce e ala bărbat?
— Pai.. este un om puternic, care iubeste, protejeaza și are grija de familia lui!
— Supeer! Vreau sa devin bărbat, ca mama!!!
Un batranel mergea pe o bicicleta.
— Tataie, unde te duci?
— La cimitir.
— Bun, și bicicleta cine ti-o aduce inapoi?
O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
In timpul unui proces de divort, il întreabă judecatorul pe fiu, dacă vrea sa ramana cu mama.
Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.
Atunci cu tata?
Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.
Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?
Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.
— De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
— Era prima data când castigau ceva fără sa-i ajute americanii!
Un avion de linie trecea peste muntii Carpati.Avionul era plin de nebuni, care erau transferati spre un alt sanatoriu. Plictisiti, nebunii începeau sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.- Costica, du-te la ei și potoleste-i, ca ne prabusim! spuse comandantul pilotului-secund. Acesta se duse la nebuni, îi ruga, striga la ei, îi lovi..nimic.
— Nu ma asculta, domnu’comandant..!.
— Lasati-ma pe mine sa incerc, zise mecanicul de bord. Se duse la ei si, peste câteva minute, pilotul vazu ca poate sa stapineasca avionul.
— Cum ai reusit ?il întreabă secundul pe mecanic.
— Pai, m-am dus la ei și le-am spus: Copii, de ce va jucati în casa? Jucati-va în curte! Și le-am deschis ușa…
Atita timp cât teoremele matematice sunt legate de realitate, nu sunt sigure; atata timp cât sunt sigure, nu sunt legate de realitate.
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog! -intrerupse Adam imediat- Mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial….
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
— Mama, mama ma duc la mare sa sug p…a, ma intorc la toamna când începe scoala!
— Vai! Mama da acolo sunt multi bagabonti ai grija ce faci! Vrei sa vin sa te ajut?!