Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor..
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
“Dom’le, incredibil ce câine ai!
N-am mai vazut așa ceva!
Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
“Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Un copil pe masa de operatie. Anestezistul întreabă chirurgul:
— De care anestezie facem, de import sau autohtona?
doctorul răspunde:
— Autohtona! la care anestezistul ia copilul în brate și începe: nani, nani…
Bulă invata niște proștii și il întreabă pe taicasu: tata ce inseamna pula.
Tata îi rasp. ca insemna casa.
Da ce inseamna pi*a.Tata îi rasp ca inseamna sufragerie.Dar dracu ce inseamna.Tata spune ca bani. și vin niște musafiri la ei și spune bula: poftisti în pula a mea. Bulă da unde îi taicatu în pizda numara dracii .
Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pentru ca e o seara speciala.
— Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic. Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii. Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Invata sa zâmbești!!!
Profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu!
Il întreabă pe Vasile:
— Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea!
Profesorul il întreabă pe Bulă din nou:
— Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Nu, Bulă, patria este și mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
— Ca eu sunt frate cu Vasile.
Alinuța cu mama la nudisti.
Langa ele un domn pe un cearceaf.
Nedumerita o întreabă pe mama ei:
— De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
— Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
Bulisor cu familia locuia la etajul 12 într-un bloc al carui lift nu prea mergea Bulisor avea o problema, cam injura
Cum liftul nu mergea, Bulisor, tatăl sau și vecina de palier, urca scara.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, ca dacă aude doamna ca injuri, ma faci de rusine.
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi
Tatăl:
— Te rog nu începe, aude doamna ca injuri și ma faci de rusine, nu intelegi?
Ajuns sus la etajul 12
Bulisor:
— Pi-pi-pi-pi, pisici ca am uitat cheile jos.
Alinuța: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci și intra în pachetul cu ajutoare..
Mama face curat în baie și spala toaleta. Alinuța priveste și întreabă:
— Mamico, ce faci tu acolo?
— Spal vasul de toaleta. Vine Craciunul și sa fie curat în toată casa. Stii, vine și Mos Craciun!
— Și ce, o sa facă caca în wc-ul nostru?
Gheorghe se insoara cu Maria. După prima noapte Maria se plange ca nu s-a intampat nimic. A două zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria baga divort.
judecatorul:
— Ia zi fetito.
Maria
— Domnule judecator, de un an de zile sunt cu el și tot fecioara sunt, ori nu vrea, ori nu poate.
judecatorul:
— Frumusetea asta de fata? — Ia zi baiete.
Gheorghe:
— Domnule judecator, eu și pot, și vreau, da nu știu ce-i atata graba!.?