Se aude un ciocanit la ușa. Scotianul își trimite fiul sa vadă ce e. Fiul revine și zice:
— Tata, la ușa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul îi răspunde:
— Da-i și tu o galeata de apa!
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…
Gigel și Costel se cearta în timp ce se jucau :
— Mama mea este mai bună decat a ta.
— Asta spune și tatăl meu mereu.
Profa de religie:
— Omul face pacate tot timpul. Și voi copiii când va mai ganditi: ah ce supărat sunt pe mama acuma cum ar fi dacă eu n-as mai fi? Nu va ganditi asa?Dacă as muri eu și ar veni mama și m-ar vedea mort și rece în mormant și ar plange și i-ar parea rau ca eram așa frumos și acuma sunt mort în sicriu.. nu va ganditi asa??
Un tip slab și palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.Doctorul studiaza și zice: — Domnule, am două vești pentru dumneata: Una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
— Pai p-aia rea, doctore.
— Cazul dumitale e foarte grav.Practic mai ai de trait câteva zile.
— Și vestea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facutate!
— Mãmico, dã-mi și mie voie sã înot în bazinul acela mare.
— Nu se poate, apa e foarte adîncã, e periculos.
— Dar tata de ce are voie?
— Tata e asigurat.
— Mama a fost greu la teza.
— Inseamna ca iei 5.
— Nu mama ca aia de nota zece plangea …
— Inseamna ca iei 2 …
— Nu iau shaptopt noua !
Piranda da divort.
— De ce divortezi pirando?
— Pai dom’ judecator, ma f*te-n ureche!
— Cum mai țigane ? Ai țiganca frumoasa, zdravana și tu … în ureche?
— Sa moara mama dom’ judecator dacă e adevărat! Eu vreau sa-i dau muie, da’ dacă ea intoarce capu’!
Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
— Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
Ba eu, eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
— Mai terminati odată cu cearta, cine e primul hotaram după ce vedem cum iesim din tubul digeștiv….
Era Bulă la ora de desen.Doamna profesoara le-a spus și deseneze ce vor ei. Bulă a desenat o pula. Il întreabă doamna profesoara:
— Bulă ce ai desenat acolo?
— Ce se vede!
— Sa vii mâine cu taica-tu la scoala!
Vine tatăl lui bula.
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră a desenat o pula la ora de desen!
— Nu are nimic doamna profesoara ca și mie mi-a desenat o pizda pe ușa de la WC!
Copiii aveau de scris pe vacanta un eseu de 20 de pagini. Gigel scrie 20 . Ionel scrie 30 și Bulă scrie 50 . Profesoara mirata și curioasa îi zice:
— Bulă zi-mi ceva din început !
— Imparatul a plecat calare spre castel.
— Bine. Acum zi-mi sfârșitul !
— Imparatul a ajuns la castel.
— Bravo ! acum zi-mi cuprinsul !!
— Tagadam, tagadam, , tagadam !!!!!