Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu: — Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
Nu ati amestecat destul ceaiul.
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.
Savantii din Zalau au creat o palinca premium, ce nu poate fi detectata de nevasta.
Intr-o celula trei detinuti discuta:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe. Da și așa mureau ca erau batrane rau și am mai sutit din buzunare.
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
— Tata, am vazut un film misto.
— Și ce era în film?
— Un avion a intrat într-un bloc mare de tot.
— Fiule, ala nu era film, ci serial.
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
— Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
— Mie ma? Voua!
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba..
Un polițist spune la copil:
— Sa nu te prind ca fumezi! La vârsta ta e devreme inca!
— Da tati, dar și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
Tata, sunt gay!
— Aha, bine.
— Ba, tata, nu intelegi, sunt gay, adica mi-o trag în fund, sug p*la!
— Da, ma, am inteles, semeni cu ma-ta!
Vine un copil acasă, zgariat pe mâini, pe fata… cu hainele rupte…
Maica-sa il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
C: — Am dansat în cerc în jurul bradului.
M: — Bine, dar de ce ești zgariat tot?
C: — Eram putini!