Itik merge la Rabin, sa-i spună ca are de gand sa divorteze de Rifka, pentru ca de mai mult timp aceasta nu mai vrea sa-i facă de mancare. Hotarat sa puna lucrurile la punct, Rabinul o cheama la el pe Rifka si-i zice:
-asculta tu, nu ti-e rusine sa-l ții flamand pe Itik?
-nici vorba Raby, bărbatul meu spune numai minciuni. Ce nu e bun un snitel cu cartofi, nu e bun un pui cu smantana, nu e bună o portie de sarmale cu mamaliguta?
-ba da, dacă așa stau lucrurile spune-i lui Itik mâine sa vina la mine.
A două zi cum apare Itik, Rabinul il ia în primire de la ușa:
-cum ma Itik, nu e bun un snitel cu cartofi? nu e bun un pui cu smantana? nu e bună o portie de sarmale cu mamaligut”
-bun, bun Rabi, totu-i bun, dar cine da?
Alinuța o vede într-o zi pe mama ei mangaindu-se goala în fața oglinzii și cerand un bărbat.A două zi alinuța o vede pe aceasta cu un bărbat, fuge rapid în fața oglinzii, se dezbraca, se mangaie și zice:
— Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
Alinuța vrea sa ajunga acasă de la scoala. Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca așa ca alearga după tramvai.
ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca și își prinde o mâna sub roti. Alinuța nu se supara.
alearga mai departe după tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior și prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana. Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar ghinion, își pierde și celalalt picior.Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă.
Când ajunge la ușa observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste cu fruntea în ușa.
Ii deschide mama ei care exclama:
Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: “Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge”.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: “touchdown!”
Pe o plaja de nudisti o tânăra doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
— Mama, întreabă fiica, de ce bărbații au așa mare intre picioare și noi nu?
— Pai ce sa-i faci, zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati, pe altii mai saraci…
— Da mami, zice fetița, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilica, ce-i tatăl tau?
-Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
Bulă și Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineața.
Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bulă intra în garaj iar Strul ramane afară.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe Bulă invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Strul il întreabă:
Ce p…. Mea faci ma aici?
— Uite caut de am inebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma ! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos ?!
A fost odată ca niciodată un imparat care avea un castel f f f mare.
De asemenea avea și trei fete (f f f bune).
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca noaptea s-a dus pe la usi și a ascultat.
Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele și vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a întrebat:
— Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
— Pai, a venit Printul X și avea o pula așa de mica incat ma gadila.
— Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
— La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea.
— Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
— Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— “Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.”
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— “Mai bine muream ieri.”