Intr-o seara, tatăl trece pe lângă camera fiului sau, care se ruga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o gluma și trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
— A două zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatăl, speriat, încearcă sa își spună că a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica
Tatăl se sperie, dar decide sa astepte totusi până dimineața. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatăl aude iarasi:
— Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata
Tatăl, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineața merge la doctor sa se asigure ca totul este în regula.
Când ajunge acasă, o gasește pe soție asteptand pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
— Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe poștaș mort în fața casei !
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa. Stii, Mary. As vrea să-ți spun ceva. Dar n-am curajul.
Cu ochii stralucand, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste.
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva..
De ce nu se vopsesc brunetele blonde?
Pt ca nu se asorteaza cu mustata!
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Culmea extemporalelor
Copii, ora viitoare va dau lucrare neanuntata!
— Mama, ce face barza după ce aduce bebele?
— Ei,.. se intoarce cu spatele și sforaie!
Ziua soacrei lui Bulă. Toata lumea cadouri, flori, etc. La un moment dat apare și Bulă cu o pereche de cercei în mâna stangă și cu o pusca de vanatoare în mâna dreapta și zice:
— Mama soacra, de ziua matale ti-am adus o pereche de cercei!.
— Dar vai, Bulă, ce frumos din partea ta zice mama soacra dar cu pusca ce faci?
— Pai nu-ti trebuie și gauri în urechi? zice Bulă.
Tatăl: — Te-ai distrat bine în vacanta?
Alinuța:
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
Tatăl:
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuța:
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
Tatăl:
— Și nu era greu?
Alinuța:
— Nu, era mai greu sa ies din sac!
Un era tip la frizerie, și cum statea el acolo la tuns, a vazut în oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
— “Papusica, ești atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai târziu?
Femeia:
— Sunt maritata!
-Și ce daca?!? îi zice asta. Spune-i soțului tău ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..?
— Spune-i tu? îi zice gagica- el e cel care te rade în cap…
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!