Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul.
Felicitari, baiatul meu!, spune unchiul.
— Sunt sigur ca peste ani, când te vei gandi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viața ta.
— Dar nu astazi ma insor, abia maine! protesetaza nepotul.
— Stiu, răspunde unchiul,
— Tocmai de aceea.
O camiluta catre camila mama:
— auzi, mama, de ce avem noi copitele astea așa ciudate?
— Puiule, atunci când mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam în nisip.
— aha … Mami, da’ de ce avem genele astea așa lungi?
— Pai atunci când mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
— aha … Da cocoasele, cheștiile astea din spate, la ce ne folosesc?
— Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca în timpul lungilor noastre drumuri în desert sa rezistam fără apa perioade indelungate.
— Bine, mama. auzi, te-as mai întrebă ceva:
daca sprancenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam în nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam în desert perioade lungi de timp fără apa, noi ce mama dracului cautam în gradina zoologica de la Baneasa?
Trei copilasi de polițisti, stau de vorba…
Primul spune:
Știti cât de prost este taica-miu? S-a dus la librarie și a cerut cerneala pentru clasa a patra!
— Hehe, spune al doilea, taica-miu îi și mai prost… S-a dus la magazin și a cerut globul Romaniei…
Al treilea se uita la ei și spune:
— Asta nu-i nimic, taica-miu e și mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua și a cerut azil politic.
Vine Goghi acasă și în carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: — Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: — Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, după aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, și eu zic pai crezi ca po sa stau în p00la, și mi-a pus 2.
Tacsu: — Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă se uita tac-su în carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: — Goghi, cum ma tu baiat destept, care citești toată ziua ai 2 la literatura
Goghi: — Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copii sa doarma, f00tutul de cocos
Tacsu: — Brava Goghi chiar ca e f00tut cocoselu dacă nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și *eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p00la mea e diferența?
Asta am spus și eu. ..
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu tacsu ca l-a dat afară de la scaoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo când ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie
— Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta i-am întrebat și eu.
Bulă o întreabă pe mama sa:
— Mama, de unde am aparut eu?
— Te-am gasit în varza.
— Dar cum a aparut sora mea?
— Și pe ea am gasit-o în varza..
A două zi Bulă, vazandu-i pe parintii lui facand sex, le spune:
— Ei bine, observ ca gradinaritul este în plina desfasurare..
— Nu te-am mai vazut de atata amar de ani. Sa știi ca timpul n-a avut nici o influienta asupra ta.
— …?
— Tot așa de prost ai ramas.
Un tânăr fuma pe o bancuta din parc.
O batranica il observa și îi zice:
— Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
— Auzi, mamaie, știi cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 120 de ani!
— Și asta pt că a fumat mult?
— Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui!
Tatăl catre copil:
— Dar ce-i, Bulă, nu te incanta jucăriile pe care ti le-am adus?
— Nu, pentru ca ma gandesc la bataia pe care o voi manca dacă stric vreuna dintre ele.
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita în farfurie, fără sa mănânce. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere și toată lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! și începe sa planga. Tacere mormantala. Tatăl se adreseaza apoi soței:
-E vina ta, te imbraci și te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza soțului:
-Dar tu? Iti risipești banii cu pipite care vin sa te conduca chiar până în fața casei! Sotul continua:
-Și sora-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat în același fel o bucata bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plans, micuta a răspuns:
-Preotul a ales o alta fetița sa o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Craciun!