Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Tata eu sunt gay!!
— Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata!!
Intr-o seara când se-ntoarce acasă de la lucru cei 3 copii ai lui l-au asteptat sa-i spună doleantele
Primu din ei:
— Tata, am nevoie de 500 c-am lasat-o pe una gravida!
Al doilea:
— Tata am nevoie de 700 c-am lasat-o pe una gravida!
După câteva minute, fata-i zice:
— Tata, am rămas gravida!
La vestea auzita, tata-su zice:
— În sfârșit, se mai și incaseaza!
Vasilica, baiatul cel mic al lui Gheorghe, mergea cu taurul pe ulita.
Il vede popa si-l întreabă:
— Unde duci tu taurul, Vasilica?
Vasilica:
— Il duc la vaca lui nea Ion ca trebuie sa se urce pe ea.
Preotul:
— Pai, tu Vasilica, de ce face taica-tu treaba asta?
Vasilica:
— Lasa parinte ca știe taurul și singur ce are de facut!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o ‘Dacia 1300’, foarte veche. La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă: — Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Un student suna la salvare:
— Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ!
— Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
După 15 min. Suna din nou studentul:
— Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
— Da, imediat, acum soseste ambulanta!
— NU mai trebuie.. Am gasit altul în sifonier!
Care sunt insusirile femeii ideale?
1. Sa știe matematica
2. Sa știe fizica
3. Sa aibe mâna mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?…..
1. Ca sa facă bine opturile
2. Ca sa fie în concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia în mâna sa i se para mare
4. Ca după ce ia în mâna sa duca și la gura !…
Bulă elev în clasa a II-a a primit tema pentru acasă sa își facă genealogia. Se duce la mama lui și o întreabă: — Mamica, eu cum am venit pe lume ?
— Te-a adus barza.
— Dar tata cum a venit pe lume ?
— Și pe el l-a adus barza.
— Dar bunicul cum a venit pe lume ?
— Și pe bunicul l-a adus barza.
In concluzie, Bulă scrie în caiet:
De trei generatii în familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala.
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa 2 palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Tatăl il duce pe copil la farmacie și acesta se oprește în fața raftului cu prezervative.
Copilul își întreabă tatăl:
— Tata ce este ala?
— Ala este pachetul de doua.
E pentru liceu: vinerea și sambata.
— Da ala de acolo?
— Ala e pachetul de patru.
E pentru colegiu: martea, joia, vinerea și sambata.
— Da ala?
— Ala e pachetul de 12.
E pentru când te insori: ianuarie, februarie, martie…
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!