Zece motive pentru care un bărbat nu are nici o sansa în fața soției..
1. Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin. Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Dacă muncești prea mult, o neglijezi. Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3. Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata. Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4. Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate. Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5. Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6. Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini. Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Dacă nu, ești neingrijit.
8. Dacă îi aduci flori, urmarești ceva. Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9. Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist. Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10. Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.
Alinuța: — Mama, dacă ai fi în locul meu, te-ai marita cu Gicu?
Mama:
— Fata draga, uita-te în oglinda! Dacă as fi în locul tău m-as marita cu oricine.
Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Alinuța, tu știi ca fratiorul tău nu are miini și picioare!
— Da, știu, dar voiam ca el sa fie jucatorul de rezerva.
Un baietel se hotaraste sa-i scrie lui Mos Craciun o scrisoare.
— Draga Mosule. Eu am fost cuminte, am ascultat-o pe mama și am invatat bine la scoala. Drept urmare vreau și eu câteva cadouri. Vreau un trenulet, o mașina cu telecomanda și o ciocolata. Multumesc mult.
Scrisoarea este gasita de postarita pe când aranja scrisorile. A luat-o și a citit-o. Atunci s-a gandit sa adune bani în unitate și sa-i cumpere copilului ceea ce ceruse.
A cumparat trenuletul și masinuta, dar pentru ciocolata nu i-au mai ajuns banii.
Când a primit copilul cadoul a fost foarte fericit, drept urmare i-a scris o scrisoare de multumire Mosului.
— Draga Mosule. Iti multumesc pentru cadoul primit. Am primit trenuletul. Este foarte frumos. Am primit și masinuta. Foarte frumoasa. Eu sunt sigru ca tu ai pus și ciocolata, dar cu.le alea de la posta au desfacut pachetul și au mâncat ciocolata.
Vand câine. Mananca orice. Ii plac foarte mult copiii.
Un moldovean parcheaza Dacia sa.
Vine altul și îi loveste Dacia.
Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta îmi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata și a ta nu?!
— Pai, a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di ce nu vedi?!
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are fata de cur. Se duce la ma-sa și zice:
Mama, ăștia îmi zic fata de cur!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te caca aici!
Intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il întreabă:
— Știi sa găsești mingiile ratacite?
— Bineinteles, răspunde baiatul.
— Atunci adu repede una sa putem începe!
Tatăl lui Bulă e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bulă, plin de sine, îi spune chiar înainte sa semneze:
— O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
— Sunteti sigura ca dacă ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
— Foarte sigura! Cu exceptia cazului în care i-ati da foc în mod intentionat!
— Aaaa, vezi tata…!? Nu semna… Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie…
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și intra brusc într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, îmi dai 50 de parai și ti-am scos Mertul de aici!
— Gata, bace! Ma rog, leaga taranul boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apoi, tata, asta e a zecea mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul, când il mai muncești? Noaptea?
— Nu, domnule draga, noaptea pun apa aici!
Doi tipi se bat într-o parcare pe viața și pe moarte.
Un copil sta și stiga: Tata!! tataaa!!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tau?
— Nu știu, ca de-asta sa bat!