Copiii alergau peste tot, tipau și faceau tot felul de trasnai. După ce a incercat în zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
— Offf, mai bine va inghiteam pe toti!
O tânăra araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste ai grija, fata mea, după ce te mariti, bărbatu-tau o să-ți ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai inteles? Trece un timp și tânărul soț începe sa-si roage nevasta draga mea, nu vrei sa incercam și alta pozitie?. tânăra își aduce aminte de sfatul ma-sii:
— Cu nici un chip, nu!. Nu și nu și nu până când bărbatu-sau se enerveaza pai bine, timpito, cum dracu vrei sa avem și noi copii.
Bulă la scoala. Intra invatatoarea în clasa:
Invatatoarea :- Buna dimineața copii!
Copii: — Buna, dimineața mea!
Invatatoarea se gandeste: Lasa i, sunt mici, nu știu limba, îi iert
A 2a zi. I: — Buna Dimineata copii!
Copii: — Buna, dimineața mea !
Invatatoarea se gandeste E devreme, nu s;au trezit și ei. Ii iert
A 3a zi. I: — Buna dimineața copii! Copii: — Buna dimineața !
Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bulă. La care, le zice copiilor: — Copii uitati, mâine când va salut de dimineața, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
Ziua urmatoare, intra invatatoarea în clasa.
I: — Buna dimineața copii!
La care Bulă: Du-te n p**a mea !
Ion se insoara cu Maria. Ziua urmatoare Ion divorteaza de ea, se duce la tatăl sau si-i zice:
— Tata, am divortat de Maria.
— De ce ma ioane?
— Pai era virgina.
— Ai dreptate, ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua.
Doua prietene:
— Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica? Ori de cate ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Intr-o bună zii, Alinuța noastra il batea pe fratiorul sau cu capul de bordura…
O batranica, trecand pe-acolo, vede scena si-i spune:
— Incet maica sa nu-i cada caciula!!!
— Nu-i cade mamaie, i-am bătut-o în cuie…
“Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John”
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției:
— Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi, iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata, iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putea sa o tina în mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
— Dar, draga mea, la bar, știi, se mai injura, se vorbește urat.
— Vrei vorbe urate draga? auzi, ba, coaie! Bea-ti în p*la mea berea în nenorocita aia de halba înghețata și manca-ti cacatele de gustari, pentru ca ești insurat, și nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Și au trait fericiti până la adanci batraneti…
Matura — “Nu gasesc nimic haios în desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta și ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca — “acest dans sper ca te va face sa intelegi cât de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta și ca: Ciudata, Vineri 13, Vești Proaste, artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile în public
Fata viselor tale — “Sunt multumita de tine așa cum ești, frumosul și genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun și dezlantuit.”
Cunoscuta și ca: Cea mult asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa facă cu tine.
Sefa — “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa și tu niște bani! Nu te mai uita așa la mine!”
Cunoscuta și ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa — “Nu pot să mă hotarasc. Ar trebui sa îmi schimb cariera, telurile, casa și culoarea parului?”
Cunoscuta și ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata — “Am o idee. Hai sa ne imbatam și sa facem dragoste până picam lati. Am mai facut cheștia asta. E super!!!”
Cunoscuta și ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… Mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poți baza pe ea.
Tanarul de curand căsatorit vine la mama sa și îi zice:
— Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
— Ah nu-ti face griji așa ceva se întâmpla în orice familie!
Zice mama-sa.
— Da, dar eu nu știu ce sa fac cu cadavrul!…
Un tip vine mort de beat acasă, și se impiedica de pragul usii, cade pe jos, intins pe hol, cu ochii impaienjeniti, și mangaia cu mâinile mocheta.. iar după câteva minute spune: MAMAAAA, CATA P***a.