Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
— Dar când m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
— Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Sotul intra rapid în casa, saruta nevasta și primeste în schimb un sarut mai focos ca niciodata.
— Acum.. spune-mi cum arat fără mustata?
Soția speriata:
— Aaaaa.. tu erai?!
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
-Mohammed… răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta , nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!!
După care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala.
Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Ion și Maria nu pot avea copii din cauza lui Ion
Se hotarasc sa se duca la București.
Intr-un vagon de dormit, pe drum sa aleaga un tata convenabil și sa-l puna la treaba.
Zis și facut.
După prima partida de sex, tipul ales se retrage, revine în compartiment
— Mai Ioane, zise Maria, știi ce ma gandesc? Ca sa fim siguri, ar trebui s-o mai fac odata.
— Du-te și cheama-l, se invoieste Ion.
— Domnule draga, ca sa fim siguri, hai s-o mai facem odata!
— Regret, dar n-am avut decat un prezervativ!
Bulă il întreabă pe bunica-su :
— Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
— Cum să-ți explic io ție … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos și incepi sa-i dai în cap … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai sa moara, futui mama lui de ungur !!!!
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Alinuța îi zice mamei:
— Mama, am rămas insarcinata.
— Vai de mine! Unde ți-a fost capul?
— Pe perna…
Ion o vede pe soacra-sa ca mergea cu bicicleta pe strada.
— Unde mergi, mama-soacra?
— La cimitir!
— Și bicicleta cine o aduce acasă?
Bulă la scoala în ora de desen..profa tânăra intarzie 10 minute și le spune copiiilor:
— Copii vreau ca până la sfârșitul orei sa îmi prezentati cate o plansa cu un peisaj la alegere.
Copii se apuca de treaba, numai Bulă statea degeaba.
La sfârșitul orei elevii își prezinta “operele”:
— Unu cu un peisaj de vara, altu cu unu de iarna, Bulă se duce cu plansa goala.
Profa:
— Bulă, ce-i asta?
Bulă:
— ..Aa..O vaca..da..O vaca la pascut!
Profa:
— Pai și unde-i iarba?
Bulă:
-.. Aaa..pai…a mâncat-o vaca!
Profa:
— Pai și vaca? Unde-i?
Bulă:
— Pai s-a saturat și a plecat acasă!
Un domn foarte bine imbracat, cu o păsarica pe umar intra în restaurant. Vine chelnerul și il întreabă ce doreste.
— O ciorba pentru mine și 2 ciorbe pentru păsarica mea, o friptură pentru mine și 2 cotlete pentru păsarica mea, o baterie de vin pentru mine și 1 sticla de Gin pentru păsarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine și 2 Kg de înghețata pentru păsarica mea ..
Chelnerul se duce la șeful de sala și spune:
— Seful ..am un nebun care a comandat cam multe.
Seful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine și mai ia o data, aceeași comanda.
I se aduc domnului cele comandate și după jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mâncat și farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul își cere scuze și întreabă:
— Nu va supărati, dar, ce e cu păsarica asta a dumneavoastră?
Domnul zâmbeste și îi spune:
— Eu sunt pescar ..
— Și ? întreabă chelnerul.
— Pai am prins peștisorul de aur și a spus ca îmi indeplineste 3 dorinte dacă îi dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat, și sunt
A două dorinta a fost sa fiu un bărbat foarte frumos și potent si, sunt. Și a treia dorinta a fost sa am permanent lângă mine o păsarica mica, mica și nesatula. Și uite ce a inteles prostul ala de peste !
De ziua soacrei, Bulă se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealalta.
— La multi ani, mama soacra! ti-am adus o pereche de cercei de aur.
— Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
— Pai de gauri în urechi nu ai nevoie?