Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Intr-un compartiment de tren merg o gagica bună cu mama ei, un rus și un român.
Trenul intra într-un tunel și se aude un sarut și două palme.
Fata gandeste:
— Cineva m-a sarutat și mama mea l-a palmuit.
Masa gandeste:
— Cineva a sarutat-o pe fata mea și aceasta l-a palmuit.
Rusul gandeste:
— Nu știu ce s-a întâmplat dar cineva m-a palmuit.
Romanul gandeste:
— Abia astept urmatorul tunel ca sa o mai sarut pe fata și sa il mai palmuiesc pe rus!
Moare țiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
— Cât ma costa sa-l ard și eu pe tata?
— 1.000 de lei.
— Auzi, dar mai în sange, nu merge facut?
Mama, mama, poți sa-mi dai o prajitura?
— Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
Mama, dar n-am mâini!
— Eh, dacă n-ai mâini, nu primești prajituri!
Un bărbat urma sa intre un dus, în timp ce soția lui tocmai iesise din dus.
Chiar în acel moment suna soneria de la ușa. După câteva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care își pune un halat, se duce la ușa, o deschide și il vede pe vecinul de alaturi.
Inainte ca ea sa scoata un cuvant, vecinul și spune:
— Va dau 1000 euro dacă va scoateti halatul si-l lasați pe podea.
Ea se gandeste câteva secunde, se hotaraste, își scoate halatul și il lasa sa cada pe podea, ramanand goala în fața vecinului. Acesta, după ce o priveste, baga mâna în buzunar, scoate 1000 euro, îi inmaneaza și pleacă.
Inca derutata, ea inchide repede ușa, își pune halatul și se duce la baie ca sa-si usuce parul.
Ajungand în baie, soțul ei o întreabă cine a sunat la ușa.
— Vecinul de alaturi, spune ea.
Iar soțul o întreabă din nou:
— Ti-a dat înapoi cei 1000 euro pe care îi imprumutasem?
Orice copil care vorbește acasă incontinuu va refuza cu incapatânăre sa scoata vreun cuvant în fața unor cunoscuti.
La gradinita profa întreabă o eleva:
— Ce sunt perintii tai Elena?
— Tata e bărbat.
— Și mama ta?
— Mama zice ca nu prea.
Cocalarul hacar — Este suferind de virusul hack. În gasim pe mIRC în general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul vrei sa ramai fără net!. Plictisit și cu maxim 10 clase acesta freaca menta toată ziua pe net impresionand curvele care se nonono pentru un bnc sau un user. Au site cu poze în care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatălui pe 20 de ani.
Pe vremea comunismului, Itic intra în sinagoga și se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta și copiii, mor de foame!
După ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta când il vede pe Itic, îi spune: Mai Itic ce cauti tu în sinagoga? tu ești prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei să mă dea ăștia afară? Dca ții la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic îi spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta în haina și îi da 100 de lei rugindu-l încă odată sa nu mai intre în sinagoga.
După ce pleacă Strul, Itic intra din nou în sinagoga și se roaga:
Doamne îți multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci ăștia opresc jumatate!.
Un tip se oprește pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau în jos. După ce se plimba puțin prin gradina, gazdei i se face frig la mâini.
— Ai putea sa îmi aduci manusile din camera mea? își întreabă amicul.
acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele două fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
— Buna ziua fetelor! tatăl vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex în trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
— Nu se poate!
— OK. Sa verificam, spune el, după care striga în josul scarilor:
— Pe amandoua?
— Da… Pe amandoua!
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila. Ionel răspunde:
— Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; voia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine!Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta?Cum adica camilele sunt vagaboante?Cinești-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?