Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai târziu incep sa se auda zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica.
Incepe slijba, se termina și lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
— Ba, aveți grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !
Mama și fiica se duc la un control la ginecolog. După 2 saptamani vin rezultatele acasă.
Mama nedumerita il suna pe ginecolog:
— Domn doctor la mine în analize scrie HP iar la fiica mea HHP. Ce inseamna HP?
— Himen perforat.
— Dar HHP?
— Himen harcea-parcea!
Copilul își întreabă parintele:
— Tata, cât costa să mă casatoresc?
tatăl răspunde:
— Fiule, nu știu. Eu încă mai platesc.
Intr-o zi Bulă il baga pe Strula în congelator. Mai târziu vine mama lui Bulă și il întreabă:
— Ce mai face Strula în congelator? Dacă raceste!
— Stai linistita mama, ca am inchis bine ușa de la congelator.
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu. ..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Ioane, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Ioane, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat și ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine. .. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Ion.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Ion.
— Mai, Ioane, nu știu cum să-ți spun. .. dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
Perlele lui Marian Vanghelie
Eu nu am nevoie de unanimitate în tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste în Africa, în Asia sau în Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, după cazul care este fiecare.
Am auzit niște baieti simpatici aseara, pe la televizor, și îi trimit sa se duca dracu’ la munca sau sa citeasca câteva almanahe, sa vadă exact ce inseamna și ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de deștin.
In Romania, dacă n-ai un dram de putere și un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic.
Avem nevoie de lideri adevărati, nu de maimutoi implementati.
Cine nu are loc de mine… Nu ma intereseaza… Sa se inghesuieste!
Deci mănânci, existi.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Gigi Becali este un om uman.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
S-a transat aceasta problema si, odată cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat și problemele noastre interioare.
Mai are mult până sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Am început și noi sa fim pamanteni și sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul și sa facem un inventar.
Cum mama dracului mai monteaza el rododendronii? Asta-i problema mea!
Sunt atat de nervos și de supărat, incat nu vorbesc decat administrativ.
Nu sunt de acord sa cream un precedent periculos.
Sunt convins ca ceea ce o sa le propun bucurestenilor o sa aiba incredere în mine.
Sunt lucruri pe care trebuie facute.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba româna.
De ce nu se vopsesc brunetele, blonde?- Nu se asorteaza cu mustata!
Alinuța se joacă la ea în camera cu forfecuta. Intra tata:
— Alinuța, sa știi ca ne suparam! De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu forfecuta? Uite cate degetele ai facut pe jos!
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi… Un polițist cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Soacra în vizita la nora.
Nora:
— Mama soacra, cât stai pe la noi?
Soacra:
— Atat cât voi fi bine primita!
Nora:
— Cu, nici la o cafea nu stai?
Piranda îi face soțului ei un copil negru.Acesta desigur o ia la rost:
— De ce-i copilul asta atat de negru?
— Pai cum sa nu fie, răspunde femeia, dacă tu mereu stingi lumina când facem dragoste?