Un grup de cercetatori americani a facut un experiment știintific: Patru limbrici au fost pusi în patru borcane separate.
Primul limbric într-un borcan cu alcool, al doilea limbric într-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric într-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric într-un borcan cu pamant.
După ce limbricii au petrecut o zi în borcane, s-au deschis borcanele și s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat în alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat în borcanul cu sperma era și el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse în pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cât bei, fumezi și faci sex… Nu ai limbrici.
Cinci schelete jucau pocker într-un cimitir. La un moment dat, un bețiv începe sa facă scandal pe lângă cimitir. Un schelet mai batran îi spune celui mai tânăr:
— Du-te tu și sperie-l.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti…
Scheletul cel batran îi da o tigara, îi spune sa-i ceara un foc, și când îi va vedea fata se va speria.
Se duce scheletul și îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mahnire îi spune:
— Mai tata, dacă vezi ca îți face rau, de ce nu te lasi?
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
Bulă la scoala
, profesoara îi pregateste pe elevi de inspectie. Ultima întrebăre pe care le-o pune
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Nimeni cu mâna pe sus inafara de Bulă:
— Zi bula, ca văd ca ești singurul care stie
— Desi p**a e umeda, ceea ce este un adevar, ea nu rugineste niciodata, ceea ce este un paradox
Nesimtitule, cum poți sa spui așa ceva?? sa-si fie rusine!!
A două zi la fel aceaasi întrebăre și numai Bulă cu mâna pe sus
— Ia sa vedem Bulă! Dar sa nu fie vreo prostie de-a ta.
— Desi p**a nu are os, ceea ce este un adevar, ea sta tot timpul dreapta, ceea ce este un paradox
Il ia profesoara il urecheaza bine și îi da și un 3 în catalog
La inspectie totul decurge normal, profesoara este incantata puna la ultima întrebăre:
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Iar numai Bulă cu mâna pe sus. Ea jenata se face ca nu-l vede iar inspectorul totusi vrea sa auda răspunsul și il lasa sa zica
— Desi pamantul e rotund, ceea ce este un adevar..(cand aude profesoara se linisteste), oamenii tot se mai f*t pe la coturi, ceea ce este un paradox.
Ce-a patit surioara ta?- Si-a rupt piciorul.
— Vai, ce pacat! Cum s-a întâmplat?
— Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastra. Și ea a castigat.
Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore.
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita.
Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.
Un turist francez întreabă un polițist:
— Nu va supărati, une gasesc aici un loc de parcare?
— Și pentru atata lucru ati venit din Franta?…
Mama: Bulă hai jos
Bulă: Vin
Mama: Bulă sti sa mergi la piata sa cumperi leustean
?
Bulă: Nu
Mama: Treci strada, treci pe lângă o biserica îți faci cruce, vezi o groapa sari peste ea, vezi niște caini le dai un picior în gura sa scapi de ei, vezi o batranica o saluti ca așa e bine.
Bulă: Trece strada, sare peste biserica, se inchina la groapa, le spune bună ziua la caini, îi da un picior în gura la batranica.
Cine ne poate da un exemplu de nazbatie?
— ?!
— Bulisor, spune!
— Aseara s-a nascut fratiorul meu…
— Felicitari! Dar unde este nazbatia?
— Pai eu am gaurit prezervativul lui tata, acum 9 luni!