Marius vine de la scoala și îi spune tatălui sau:
Tata, azi am luat un 10!
-Bravo, la ce materie?
— Patru la matematica și sase la geografie!
Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și gata, ca intarzii la scoala !
Intr-o seara, toți fratii Alinutei radeau, doar Alinuța plangea.- De ce plangi Alinuța? întreabă tatăl
— Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuța printre suspine.
— Și tu de ce plangi?
— Nu am vazut faza!
Inspectie în armata. Colonelul il întreabă pe Vasile:
— Vasile, ce este patria?
— Nu știu!!!
— Ești un dobitoc!!!!!!!!!
Colonelul il întreabă pe Gheorghe:
— Gheorghe, ce este Patria?
— Patria este mama mea!!! răspunse Gheorghe.
Colonelul:
— Bravo Gheo!
— Vasile, deci ce este Patria?
— Patria este mama lu Gheorghe!!!
— Nu Vasile! Patria este și mama ta!!!! Ai inteles???
— Da!!!
— Ce ai inteles???
— Ca sunt frate cu Gheorghe!!!
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar și striga:’Ula!”Ula!”Ula!’
Vazand, un militian îi zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveți! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama îi zice:
‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!
Doua fete se duc la discoteca și imediat una dintre ele este invitata la dans de un tânăr.
— Ce palid ești, de ce nu stai mai mult la soare — Intreaba ea.
— Acum am scapat din puscarie.
— Și de ce ai fost inchis?
— Mi-am ucis nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un riu.
Se termina piesa, fata se duce la prietena ei si-i spune în soapta:
— Am bafta în seara asta, imagineaza-ti, tipul e neinsurat!
Cica un tip vede o pustoaica… mama, mama…. bună cu spume.
Se duce la ea, se baga pe vrajeala… o duce acasă la el… cheștii, mâna pe tate, aia excitata toata… o dezbraca în pielea goala…
In fine, tipul simte el ca e ceva ciudat și o întreabă: — Auzi, tu câți ani ai?
— 13
— Aoleu, imbraca-te imediat și iesi!
Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, până la urma se imbraca și înainte sa iasa pe ușa…
— Domnu… nu stiam ca sunteți așa superstitios!
Tata, tata, ce avem anul asta sub brad?
— Parchet dragule.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsatoriei.
Sotul îi spune soției:
— Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. acum, după 50 de ani, as vrea sa știu: a avut el un alt tata ?
Soția se uita lael și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost ?
— Tu !
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
In sfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mamaaaa, e numai unaaa!