Economist 1: Criza financiara este o oportunitate în cadrul careia poți ajunge sa conduci o mica intreprindere.
Economist 2: Sigur, dacă pornești de la una mare.
Intr-o firma oarecare intra niște hoti mascati:
— Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
— Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
Doi contabili mergand spre casa văd în rahat pe trotuar.
Dacă il mănânci îți dau un milion zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Dacă il mănânci sa tu îți dau în milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
Am mâncat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
Se iau circa 100 caramizi fără nici o aranjare prealabila, se pun într-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 — 3 candidati în camera și se inchide ușa.
Sunt lasați acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Dacă au numarat caramizile — Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumara — La audit.
Dacă au facut un haos total — Caramizi peste tot — Inginerie.
Dacă au aranjat caramizile într-o ordine stranie — Planificare
Dacă arunca unul în altul cu caramizi — Operatii.
Dacă dorm — Receptie.
Dacă au spart caramizile în bucati — Tehnologia informatiei.
Dacă stau de pomana — Resurse umane
Dacă se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc — Vanzari
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectiva — Marketing.
Dacă se uita pe fereastra — Planificare strategica
Și ultimii, dar nu cei din urma:
Dacă stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i și puneti-i în TOP Management.
Contabilul verifica decontul unuia dintre parlamentari.
— Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?!!
— Este decontul pentru hotel…
— V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri!
Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara îi spune:
Sefu, a ieșit afară. S-a dus sa joace la loto.
A două zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, după încă o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara îi explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos șeful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara îi răspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni.
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Din cate îmi mai amintesc, în prima zi Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare. În a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi, Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar, după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Ce este sexul?
După medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
După avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cât și cel de dedesubt.
După economisti este o inveștitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul.
acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!