Merge într-o zi un țigan, un spaniol, și un chinez într-o ferma pentru a se angaja ca fermieri.Se intalnes cei trei cu fermierul.
— Buna ziua, noi am vrea sa ne angajam ca fermieri.
— Nici o problema. Cine sta mai mult în cocina cu porcul meu îi angajat.Intra spaniolul sta 1 ora, 2 ore..iese spaniolul:
— Puuu. ce pute porcul.
Intra chinezul sta o zi două zile..iese afară:
— Puuuu. .ce pute porcu.Intra în sfârșit și țiganul. sta 2 minute.
Iese porcul:
— Puuuu. .ce pute țiganul.
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
“Este soțul tau?” întreabă el nervos…
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tau?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie…”
China are o populatie de un miliard și ceva de oameni. Un miliard! asta inseamna ca, și de ai fi un tip de genul “unul la un milion”, sunt încă o mie de tipi exact ca tine. (a. Whitney Brown)
Vai draga dar ce mult ai slabit!Cum ai facut asta?
— Am tinut un regim chinezesc.
— Adica? Ai mâncat numai orez?
— Nu draga am mâncat supa de pui .. cu betisoare.
Un tip și o tipa (chinezoaica) faceau dragoste. La un moment dat ea începe sa tipe:
— CHINZO, CHINZO!
El, necunoscand chineza și crezand ca este un strigat de placere, continua.
A două zi merge la golf împreună cu niște prieteni. Pe teren apar niște bărbați chinezi care incep și ei sa joace golf. La un momet dat unul din ei începe sa strige:
— Chinzo, chinzo!
Barbatul, aducandu-si aminte ca și nevasta sa spusese acel cuvant il întreabă pe unul din amicii sai ce inseamna.
— Pai așa striga ei atunci când e gresita gaura…
Un tip se rataceste într-o pădure, când vede o casuta mica și amarata. Ciocane la ușa, și este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul:
— Buna ziua, m-am pierdut, puteti să mă gazduiti și pe mine în seara asta?
Mosul:
— Bineinteles, cu o singura conditie, dacă te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezești pe tine!
Tipul:
— Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba și ea cel 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, extrem de frumoasa, și începe sa-i facă ochi dulci tânărului. Asta își aduce aminte de cuvintele mosului și se duce la culcare singur. În timpul noptii, nu mai rezista și merge în camera la tipa. Toata aventura se petrece și se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezește simtind ceva pe piept. Deschide ochii și vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
Ma numesc Tom-ping Ton-des, Sunt ambasador chinez, Eu sunt varu lu Fut-Bine Și pe ma-ta și pe tine.
După ce i-au impuscat pe Ceausescu și Leana, FSN-iștii sunt disperati ca nu știu unde sa-i ingroape. În Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura și accepta sa ofere locuri de veci:
— Noi îi ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul și a inviat după trei zile…
Strula il întreabă pe Bulă:
— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
— Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.
Cele mai cunoscute nume occidentale din China: Iisus Hristos, Richard Nixon și Elvis Presley.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.