Cum îți dai seama ca ești român:
— Tot ce mănânci are gust de ceapa și usturoi
— incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
— Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport
— Ajungi la petreceri cu una — Doua ore intirziere și ti se pare foarte normal
— După ce mergi la cineva în vizita, la plecare mai stai o ora în fața usii la povești
— Parintii tai nu arunca niciodată nimic și dacă reusești sa arunci ceva la gunoi apare în mod misterios inapoi
— Ai sau ai avut covoare pe pereti
— Mama ta îți spune ca ești slab chiar dacă ai 110 kg
— Ai draperii măcar la o ușa din casa
— Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
— Folosești sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
— Raftul tău din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic și sticla
— Parintii te striga cu diminutive animale când îi enervezi
— Nu poți pleca în calatorii decat dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
— Parintii te suna și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul noptii
— Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati și atunci când suna în strainatate încă urla la telefon
— Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
— Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
— Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, în mers
— Copilul tău poarta caciulita și 3 pulovere în septembrie desi sunt 25 de grade afară
— Porti palton din septembrie până în mai
— Când vin straini la tine în vizita te distrezi dindu-le cea mai tare țuica din casa … Și când reusesc sa bea un pahar le mai torni…
— Când ai musafiri și îi intrebi dacă servesc ceva și ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca și o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El: am tot ce îmi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu și eu nu am???
El: airbag și centura de siguranta…
Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut.
După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E.oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata. fratii ionescu!!
— Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde domnul meu, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi ‘porumbei’.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi ‘executa’ un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
O femeie catre un bărbat la o petrecere:
— Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cite ori ati fost căsatorita?
— De două ori pina acum.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsatorie?
— Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
— Eu da, dar n-am știut ca e logodnica ta..
Ziua traditionala pentru căsatorii în Scotia este 29 Februarie.
Astfel căsatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de căsatorie…