Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
— Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
Dragostea e oarba, dar căsatoria îi reda vederea.
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca: Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate…
Tiganca: Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi…Acum cine e mai prost domnule judecator?
O familie de tineri căsatoriti evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distrastia trebuie platita. La receștie:
— Receștioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
— Evreu: OK!
— Receștioner: Sauna, 49 euro!..- Evreu: Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
— Evreu: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
— Evreu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc:
— Evreu: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
— Receștioner: Ce, ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
— Evreu: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..
Tiganu cu țiganca la divort.
O întreabă judecatoru:
— Dar de ce vrei sa divortezi?
Ea:
— Apai domnu’ presedinte, țiganu meu tot vrea să mă f*ta în urechi…
Judecatoru:
— Asa-i, ma țigane, cum zice piranda?
El:
— Da de unde dom’ presedinte. Minte. Io normal, vreau s-o f*t în gura, da ea tot misca capul…
— Scumpa mea soție, nu sunt gelos, dar am impresia ca, totusi, dansezi cam mult cu tânărul acela.
— Sa sti ca are intentii serioase. Mi-a spus ca, dacă raman vaduva, ma ia de nevasta.
Dacă ma culc cu un bărbat insurat..inseamna ca sunt familist, asa-i, nu?
Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, oprește o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul căzut și il recunoaste pe Strul, care era bătut mar.- Mai Strul, da ce-ai patit, mai?
— Nu știu nimic, n-am vazut nimic.
— Nu ma cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tău încă de la gradinita.
— Nu știu, nu cunosc.
— Mai Strul, nu știi ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat în aceeași zi, am avut pravalii pe aceeași strada.
— Nu știu, n-am vazut, n-am auzit.
— Mai Strul, eu sunt Itic, colegul tău de suferinta la Auschwit.
— Eee. Ce vremuri!
Un fiu își întreabă tatăl:
— De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
— Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata și unul duminica!
— Dar în cutiile astea de ce sunt cate sase?
— Ei, astea sunt pentru studenti: două vineri, două sambata și două duminica!
— Dar aici de ce sunt douasprezece?
— Astea sunt pentru oameni căsatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie…
Ion și Maria
După ce s-au căsatorit, Maria îi spune lui Ion ca ea îi lesbiana.
Ion:No ce-i aia?
Marie:Vezi tu blonda aia ce picioare are și cum arata?Și mie îmi place de ea.
Ion:Ma Marie și eu sunt lesbiana.