— Taticule, ma marit!
— Cum adica, te măriți asa, tam-nisam? Abia il cunosti de o saptamana! Ești sigura ca-l iubești?
— Asta e treaba mea.
— Dar el te iubeste?
— Asta e treaba lui.
— Și din ce o sa traiti?
— Asta e treaba ta.
Alinuța prin pădure și vede o păsarica.
— Dacă nu te măriți cu mine te mănânc a spus păsarica
Alinuța fuge acasă și îi spuse mamei
— Mama, mama trebu să mă marit!!!
— De ce?
— Ma mănânca păsarica.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un bărbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de cele trei dorinte. O să-ți indeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gandire, bărbatul a spus:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Te rog sa-mi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina!
Duhul a început sa rada:
— Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cât ciment, cât otel! În nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
— Stii, am fost insurat de patru ori.. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu de ce gandesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, sa știu ce le-ar putea face fericite..
Duhul:
— Podul ala.. cum il vrei? Cu două benzi sau cu patru?
Intr-o zi un soldat primeste un telefon.
Isi face bagajele, pune centura de castitate femeii și da cheia celui mai bun prieten al lui spunandu-i ca dacă nu se mai intoarce de pe front sa se casatoreasca cu ea și pleacă la lupta.
A două zi se trezește cu prietenul pe campul de lupta: Frate mi-ai dat cheia gresita…
Se casatoreste Ion cu Maria, și în noaptea nuntii Ion sta în pat infofolit și invelit în patura până în dinti, a două noapte la fel, a treia noapte la fel și vazand Maria acest lucru zice mai Ioane am și eu o gaura la care Ion astup-o repede, ca de acolo vine frigul ala.
Concluzia:
daca ea te iubeste cu adevărat te lasa alteia sa te chinuie în căsatorie.
El și ea sarbatoresc 30 de ani de la căsatorie. Acelasi hotel, aceeași camera. Dimineata, ea își sufla nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
Intr-o zi Bulă Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata bărbatul ei fiind plecat în Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la ușa…
Era bărbatul femei…
In graba, Bulă se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit să-ți repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit să-ți repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el…
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???
Doi amici la o nunta. Zice unu:
— Ba, faina mancare. Iti lingi degetele.
Celalalt zice:
— Ba, faina muzica. Iti lingi urechile.
Soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa .
O, Matumbo, mare shef de trib, îmi acorzi mâna fiicei tale, Kalahari?
— Bai, Bukila, spune-mi: vrei mâna aici, sau la pachet?