Badea Ion și Maria se duc la o nunta. După starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dîntr-o data, Maria zice catre Ion, emotionata:
— Când văd tinerii ăștia cum se iubesc, mi se incalzeste inima!
La care Ion, în soapta:
— Vezi, femeie, ca ți-a intrat sanul în ciorba!
La scoala Bulă nu e atent la ore nu scrie nimic, tot ce face e sa se uite pe geam. Trec așa vreo 2 saptamani Bulă tot uitandu-se pe geam.. și invatatoarea il întreabă disperata:
— Bulă!De ce nu ești atent și te uiti non-stop pe geam?
— Pai uitati-va și dumneavoastră! Vedeti cele 3 femei care mănânca înghețata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
— Mda, ce e cu ele?
— Care credeti ca e căsatorita? Cea care suge înghețata, care o linge sau care pur și simplu o mănânca?
— Cred ca e cea care o suge..De ce?
— Doamne feri la ce va este capul.. E cea care are verigheta pe mana!
nu știu ce și ma fac, Domnule doctor. căsatoria mea a intrat într-un impas.
Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi Când Sunt Beat, iar Eu n-o pot suferi Când Sunt treaz.
Saracul Ion, de un an i-a murit nevasta și încă tot e plans la fata..
— A, nu, nu de aia e plans- s-a insurat din nou, de câteva luni.
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tatsu si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-oncet! Dai și tu diseara două ciocane, da mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camasa și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Siacu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!..
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Siacu ?
— Bravo ma, hala! E, deacu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camasa după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !..
După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
— Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom’ doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom’ doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da’ dom’ doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru’:
— Da’ nu vezi ce barba mi-am tras!
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
— Tata, tu de ce te-ai căsatorit cu mama?… își întreabă copilul parintele.
Tatăl se intoarce catre soția sa:
— Vezi, dacă și copilul a ajuns sa se intrebe asta…
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.
Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema? Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.