Napoleon Bonaparte s-a căsatorit cu fiica imparatului austriac, Maria Luiza în anul 1810.
D-zeu l-a creat pe magar și i-a spus:
— Tu ești un magar. Tu vei munci din greu din zori și pana-n sara, și vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba și vei fi puțin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Și așa a fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe câine și i-a vorbit asa:
— Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul în farfurie și vei trai 25 de ani.
Cainele a răspuns:
— D-zeule, sa traiesc așa 25 de ani este prea mult. te rog, nu mai mult de 10 ani! Și așa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta și i-a spus:
— Tu ești o maimuta. tu te vei legana din pom în pom și te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela și sa traiești 20 de ani.
La acestea răspunse maimuta:
— D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca și clownul lumii e prea mult. te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Și așa a fost.
În sfârșit l-a creat D-zeu și pe bărbat și i-a spus asa:
— Tu ești un bărbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. tu vei conduce lumea și vei trai 20 de ani.
La acestea spuse bărbatul:
— D-zeule, sa fii bărbat pentru doar 20 de ani nu e destul. te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și astfel s-a ingrijit D-zeu ca bărbatul sa vietuiasca 20 de ani ca bărbat, apoi sa se casatoreasca și timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineața până seara poveri grele. apoi sa aibe copii și 15 ani sa traiasca precum un câine, care are grija de casa și de masa, și mănânca ce mai ramane de la familie. După aceea, în vârsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot și sa-i amuze pe nepoti.
— Domnule, am venit sa va cer mâna fiicei dumneavoastră.
— Pe cea mare sau pe cea mica?
— Dar nu are mâinile la fel?
Inainte de căsatorie:
Barbatul: În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindești la asta.
Femeia: Ma iubești?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă lovești vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere în tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
După căsatorie (citeste în ordine inversa)
Mama se hotaraste sa-si marite cele trei fete. În noaptea nuntii merge la fiecare și asculta la ușa. Prima fata radea, a două plangea, iar a treia nu zicea nimic. A două zi, mama-si întrebă pe rand fetele:
— Mama, tu de ce radeai?
— Pt ca era prea mica și ma gadilea.
— Mama, tu de ce plangeai?
— Pt ca era prea mare și ma durea.
— Mama, dar tu de ce nu ziceai nimic?
— Dar nu tu ai zis ca nu e frumos sa vorbesc cu gura plina?
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă: — Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
Un american, un francez și un scotian se întâlnesc la o nunta.
Americanul:
— Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
— Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
— Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Un biet om se duce la piata sa-si cumpere și el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam târziu și nu mai gasește decat un singur om care avea un singur papagal.
— Cât costa, dom le, papagalul?
— Ieftin il dau ca face ce face și scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
— Altii mai ai?
— Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul așa ca il nenoroceau copiii acasă. Abia ajunge ca papagalul începe:
— Te bag în p***a ma-ti cu tot neamu tău azi și maine, nu m-a luat nimeni până acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu știe ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte și tace naibii.
Ajunge acasă omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, două se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un colț de carpa sa traga tavița și aude:
— Te mănânca în c………., aaaaaa???
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.- Ce mai faci Mehmet? -il întreabă Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
O mama îi spune feciorului:
— Când te vei căsatori, vei afla ce-i aceasta fericire… Dar va fi prea târziu!
Doua blonde gemene se casatoresc; una cu un alb și cealalta cu un negru.
După luna de miere se întâlnesc și cea maritata cu albul o întreabă pe cealalta:
— Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toată lumea?
— Om ca toată lumea…
— Pai, cum are instrumentul?
— Barosan și negru…
— Dar ouale?
— Mari și paroase…
— Dar sp…a?
— Acrisoara…