Michael și Larry, 2 homo, s-au căsatorit în California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu.
Zice Johnny:
— Stii, ce cred eu?.
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?.
Maica-sa:
— Nu.
— Știi ce cred eu?
Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala
După scoala, Johnny se intoarce acasă și o întreabă din nou:
— Michael și Larry n-au coborat inca?
Maica-sa, nervoasa:
— Nu.
— Stii, ce cred eu?
— Of!. Hai, spune în fine, ce crezi tu?.
Pustiul zice:
— Noaptea trecuta, Michael a venit la mine în camera după niște vaselina și cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.
Ati fost testat vreodată de catre detectorul de minciuni.
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum asa?
— Simplu. Sunt căsatorit cu el de zece ani.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsatorie?
— Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
— Eu da, dar n-am știut ca e logodnica ta…
Un student ia nota 4 la examenul de logica… și îi propune profesorului: “Dacă va pun o întrebăre de logica și nu-mi știți a răspunde îmi măriți nota?
Sta profu’ și se gandeste la care zice:
— Ti-o maresc…!
Elevul entuziasmat zice: — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul sta… sta… se agndeste… și la un moment dat zice:
— Nu știu… spune.
La care elevul răspunde:
— Ca dumneavostra aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24 este ilogic dar legal, ca soția dumneavostra are un amant de vârsta ei este logic dar ilegal, ca dumnevoastra îi măriți nota amantului soției este și ilogic și ilegal…
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
— “Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!”
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatăl iubitei:
— Domnule, as dori să mă casatoresc cu fiica d-voastra.
— Cu soția ati vorbit deja ?
— Da, dar dacă se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra.
Cetatene Bulă Popescu. o iei în căsatorie pe cetateana Alinuța Gheorghe.
— Ba tu ești prost sau te faci. Pai de ce am mai venit până aici.
— Tati este adevărat ca în unele parti din Africa, un bărbat nu își cunoaste soția până nu se casatoresc?
— Asta se întâmpla peste tot fiule.
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate. Blonda îi da replica: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici! Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil — Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata. Pilotul îi răspunde: Ce spui??e blonda. Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea:
— Oh, ma scuzati? și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal. I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!