Anunt în ziar:
“Barbat bine, simpatic, necăsatorit, fără antecedente, cu mașina, casa cont în banca — dolari, euro — credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase până în 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.”
Doua curve blonde au fost arestate de politie. Când a sosit ziua eliberarii un polițist le intreabt.
— Voi ce o sa faceți pe viitor?
Eu am să mă duc să mă futa unu bine de tot.
— Iar tu?
Eu am să mă marit și vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist și sa rateze cu poarta goala.
— Bine, dar de ce?
— Ca sa strige galeria, , baga-mi-as pula în mata!”
Doi prieteni la un bar povesteau..
— Mah, eu nu știu ce sa mai fac..toate femeile îmi plac în afară de nevasta-mea…
— Lasa, mah ca și mie mi se ntampla tot asa; toate îmi plac în afară de nevasta-ta.
Copilul își întreabă parintele:
— Tata, cât costa să mă casatoresc?
tatăl răspunde:
— Fiule, nu știu. Eu încă mai platesc.
Bubulina, grav bolnava, zice cu ultimele puteri: — Ce-ai face dacă as muri?
— As innebuni, zice Bulă.
— Te-ai recăsatori?
— Chiar așa de nebun n-as fi!
La tribunal.
— Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Viitoarea soacra își întreabă viitorul ginere:
— Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în căsatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
— Pai nu am știut ca ma iubiti și d-voastra…
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat-su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
— Mai draga, vezi ca nevasta ta e și ea tânăra, ia-o-necet!D ai și tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buff-buff! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Și acum ce-i mai fac?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu 2 limbi, da finut ma sa se simta și ea iubita!
Se duce Bulă la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasă, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o să mă pomeneasca! Și acum?
— Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te și da-i și 2 ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat.
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! mai bine o limba!
Ion da un anunt la matrimoniale:
-“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa în vederea căsatoriei.
Am un singur defect: “Nu am simtul mirosului.”
A două zi Maria da și ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc.
Am și eu un singur defect: -“Îmi miroase foarte tare păsarica.”
Ion îi da o intalnire lui Maria, toate bune și frumoase, după o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria începe sa se dezbrace, își da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum își da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
— Marie, deschide geamul!!
— Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca….
— Marieeeeee, deschide geamul!!
— Ba Ioane, tu ai mintit în anunt?
— Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
— Da ce e ma Ioane??
— Ma ustura ochii!!