Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
Bulă peste o saptamana, se implinesc 40 de ani de când ne-am căsatorit.
Ce zici, taiem curcanul?
— El nu e vinovat cu nimic draga mea!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Erau două rame batrane zice una:
— Sunt căsatorita de 20 de ani cu el și abia acum mi-am dat seama ca e un siret!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde: Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o vreodata!
— E fiica mea!
— Vai, ma scuzati, n-am știut ca sunteți tatăl miresei.
— Nu sunt tatăl miresei, sunt mama ei, boule!
Doua prietene:
— Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica?
Ori de cite ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.