Proaspat căsatorit bărbatul își salveaza numarul soției în mobil: viața mea.
După un an de zile in: nevasta
După 5 ani de mariaj: acasă
După 10: Hitler
La nunta de argint: numar gresit
.
Doua buci vorbeau intre ele; prima zice:
— Draga mea, avand în vedere ca suntem mai mereu împreună, ce-ai zice dacă ne-am căsatori?
— Neaah! spune a două buca, n-ar functiona, nu vezi ca ne certam, ne despartim pentru orice cacat?!
Intr-o seara un cuplu căsatorit statea în pat. La un moment dat, soțul își întreabă soția:
— Draga mea, vrei sa ne jucam de-a Big Brother în seara asta?
— Sunt obosita, dragul meu. Am stat toată ziua la serviciu astazi. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A două seara, soțul iar își întreabă soția:
— Draga mea soție, în seara asta vrei sa ne jucam de-a Big Brother?
— Azi am facut mancare, am dus copiii la scoala și sunt foarte obosita. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A treia seara, bărbatul își întreabă soția:
— Accepti sa ne jucam de-a Big Brother?
— Bine! Hai sa ne jucam!
Și atunci, bărbatul îi spune:
— Ai 5 minute sa parasești casa!!!
Comportamentul potrivit de sarbatori este sa fii beat. Aceasta betie ajunge în punctul culminant în noaptea de Anul Nou, când devii atat de beat incat saruti persoana cu care te-ai căsatorit.
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
Ion și Maria — proaspat căsatoriti. Intr-o zi, pe când Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile și de departe îi striga:
— Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe în porumb!..
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furis, ia furca și pleacă în graba catre tarla. După o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il întreabă:
— No, Care-i treaba?
Ion îi răspunde tacticos:
— Totu-i bine. Nu era porumbul meu.
Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele în cada.
Ion și Marie în noaptea nuntii: Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitindu-se pe geam. După vro juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol peștinie! zice Ion fără sa intoarna capul
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mie tot frigut
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol peștinie?
Pierzindu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo she?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ie!
Bulă se trage din cea mai bogata familie de pe Pamant…
La aniversarea celor 10 ani ai sai, tatăl în întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori de ziua ta?
— Pai, o bila rosie!
Istoria se repeta și la implinirea a 11, 12, 13…18, 19 ani…
Când Bulă se casatorete tatăl sau il întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori ca și cadou de nunta?
— Pai, o bila rosie!
Peste o luna, o mașina da peste Bulă… Tatăl, lângă patul de moarte al fiului il întreabă:
— Bulă, fiule, care este ultima ta dorinta?
— Pai, o bila rosie
— Fiule, ce faci tu cu atatea bile rosii… Sunt un om foarte bogat; cel mai bogat, chiar!… Ti-as putea cumpara chiar orice!… De ce ti-ai dorit intotdeauna tocmai bile rosii?!?…
— Pai, le folosesc la…. (‘Moare Bulă’) !…
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii.
..
Ion: Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:De ce?
Ion: Pentru ca ești prima mea femeie.
Maria: Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:De ce?
Maria: Pentru ca ești numarul 206!
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.