Dragul meu, în curand vom fi trei
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi…
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrindu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pina-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Sotia:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu’, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Anul trecut când a luat-o de nevasta pe fiica-mea, ginerele mi-a cerut imprumut 10000 de dolari.
— Și ți-a mai inapoiat ceva?
— Da, pe fiica-mea.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane — Când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — Când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — Când naște servanta.
Tiganul cu țiganca la divort.
Si-o întreabă pe piranda de ce vrea sa divorteze.
— Apai domnul presedinte, ca țiganu asta tot vrea să mă f*** în urechi!
— Asa-i ma țigane, cum zice piranda???
— Da de unde domnu presedinte, mintaste, eu vreau s-o f** normal în gura, dar tot misca capu.:
Doi tipi discuta:
— De când ești căsatorit?
— De cinci ani!
— Si… Nici o bucurie până acum în familie?
— Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea !!!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
Sotia:
— Iubitule… Ce faci?
Sotul:
— Nimic.
Sotia:
— Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul:
— Cautam data expirarii!
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
— Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em”, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei “culturala”, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri — au vent sa mănânce și mănânca!