Maria la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați și vreau sa știu cine va fi norocosul
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Ion, dar te vei căsatori cu Gheorghe.
După nunta, un cowboy și nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
— Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul- doi!
A treia oară când calul se impiedica cei doi se dau jos și tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
— Vai, dacă stiam ca ești așa crud …
La care tipul răspunse sec:
— UNU…
Cum recunosti un oltean la o nunta?Are cel mai nou trening.
Un negru moare și bate la ușa raiului. Sfantul Petru îi deschide:
— Ce vrei aici?
— Eu sunt John Brown din Alabama, și am dreptul sa vin în rai pentru ca: am trait în Alabama,
am iubit în Alabama o fata alba și m-am căsatorit cu ea în Alabama!
— Imposibil, zice Petru, de necrezut! Și asta în Alabama!? Când s-a întâmplat asta?
— Acum Minute…!
Felicitare la radio:
— O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, îi doresc numai bine, o iubesc și va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodată nu ma voi căsatori cu tine”.
Oricare bărbat are dreptul de a alege: Sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa, ca mai apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie inteligenta, care mai apoi sa divorteze de un prost!
De ce e bine sa fii bărbat!
Burta ta de obicei îți ascunde soldurile mari.
Iti poți face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere în ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto îți spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb într-un parc cu apa.
Nu îți pasa dacă cineva îți observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodată sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tău când vorbești cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu întrebărea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza până la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poți deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice și saloanele de coafura nu cer tot salariul.
Taticule, ce este o ciocanitoare?
— O privighetoare după un an de la căsatorie.
Ion și cu Maria se casatoresc
După un timp Maria moare, după ce moare Maria, Ion vrea sa o viziteza în ceruri, merge în ceruri, roaga pe cineva sa îi zica unde este Maria.
Mergeau ei ce mergeau și la un moment dat Ion vede ca unele femei se invart repede și unele femei și mai repede. Ion întreabă de ce se invart repede și mai repede, apoi îi zice ca femeile care se invart repede si-au inselat soțul de mai putine ori și cele care se invart mai repede si-au inselat soțul de mai multe ori, la care Ion zice:
— Da Maria unde este?
— Aaaa Maria este ventilator la poarta Raiului .
Bulă la ora de dirigentie.. Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina în viitor..
— Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
— Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
— Bulă: Eu vreau sa devin psihanalist..
— Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
— Bulă: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit.. Vedeti pe banca din parc cele două doamne care mănânca înghețata?
— Diriginta: Da.
— Bulă: După parerea dumneavoastră care credeti ca este maritata, cea care linge înghețata sau cea care musca înghețata?
— Diriginta: Cea care musca înghețata.
— Bulă: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum îmi place cum ganditi.
— Ce cadou de nunta îți dorești?- întreabă scotianul pe mireasa lui.
— Nu știu, nu m-am gandit inca…
— Foarte bine, atunci îți acord timp de gandire!