O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: căsatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic și plapand.
Printre invitati se afla și un reprezentant al presei.
— Ia spuneti-mi, o întrebă el pe sarbatorita, cum ati facut toți acești ani?
— Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa facă soțul meu, iar el a facut! Dacă nu, il pocneam!
— Și dvs.? il întreabă reporterul pe soț, care au fost cei mai frumoși ani din timpul casniciei?
— Cei 10 ani de prizonierat în Rusia!
O pereche intra în cabinetul terapetului.
— Ce pot face pentru dvs.?
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. și cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 euro .
Peste câteva saptamani întrebă terapeutul: Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
— Nimic! Dar doamna este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, în Radisson 360 euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro și mai primim de la asigurarea medicala 67, 50 euro inapoi.
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele din cada.
Rasela: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vinzare!
Intr-o seara, presedintele Obama a ieșit cu soția sa, sa ia cina într-un restaurant micut și cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe soția presedintelui.
Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:
— Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Soția sa îi răspunse:
— În adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp.
amuzat, Obama zise:
— Vai draga mea, asta inseamna ca, dacă tu te-ai fi căsatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Surprinsa, Michelle il contrazise:
— Nu, scumpule, în nici un caz! Dacă m-as fi căsatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale americii…
Psihiatrul întreabă.
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
3 femei la o cafea: Una era căsatorita, una logodita și cealalta era amanta șefului ei.
Cum stateau ele de vb una propune ca sa le facă o surpriza bărbaților imbracanduse într-o seara în lenjerie sexi de piele cu bici și catuse.
Și celelate accepta propunerea.dupa un timp se întâlnesc toate 3 și se întreabă cum a fost.
Amanta:
— Am intrat la el în birou m-am dezbracat, i-am pus catusele l-am biciuit puțin și apoi …sex nebun pe covor, pe birou, pe balcon
Logodita:
— Eu am intrat peste el în dus i-am pus catusele și l-am spalat eu apoi am facut sex toată noaptea
Casatorita:
— El era dezbracat în pat și eu am intrat brusc în camera și atunci el mi-a zis …
— Mai Batman ce-ai facut azi de mancare !?
Saptamana trecuta m-am insurat a treia oara, dar am pastrat aceeași amanta!
Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
— Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc..
In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
— Dezbraca-ta, fa!
Maria:
— Aoleu, mi-e rusine,etc.
— Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
— Asa, acu da jos budigaii!
— Vai,vai..
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
— Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura..
Era odată o fata oarba și s-a izolat de toți și toate, nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea
— Vrei sa te casatorești cu mine? i-a propus într-o zi baiatul.
— Nu ma voi căsatori dacă nu pot vedea.
La ceva timp, pentru fata a aparut o pereche de ochi donati, a putut vedea și în momentul când s-a uitat la prietenul ei a vazut ca și el este orb.
— Nu ma pot căsatori cu un orb, a spus fata și s-a intors sa plece
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit:
— Sa ai grija de ochii mei, te rog
Morala — Dacă iubești nu mai ții cont de nimic!