Ce faci, Bulă? Tot la cantina mănânci? Parca ai zis ca te insori.
— Pai, m-am insurat.
— Și parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie și curva în dormitor.
— Da, însă am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor și curva în societate.
La incorporare:
— Cei căsatoriti — În dreapta, cei necăsatoriti — În stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu
— O nu, sa fac sex știu…m-am referit la gatit, spalat,
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Un hipiot se urca în autobus și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
— Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da!, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
— Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
— Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
— Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal. Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba. După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
— Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
— Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz.
Rashela îi zice lui Itic:
— Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortam!
— Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de căsatorie!
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Cum e sa fii insurat, Costica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit
dupa vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!!!
Un tip este trezit în miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vadă ce este și ramine inmarmurit.
Un soarece viola o pisica.
După ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica și il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici două se repede și f#te cateaua. Cind vede tipul așa ceva, ia soarecele sa-l arate și nevestei.
Cind il vede nevasta, începe sa zbire :
“Iesi din camera nenorocitule. Și ia și maniacul ala sexual cu tine “.
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până unde?
Gheorghe, îi spunem?
— Nu.
Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
Gheorghe, îi spunem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.