A fost odată ca-n povești
A fost la o adica
Din rude mari imparatești
O prea misto gagica.
Și era una la parinti
Și mandra haimanaua
Stateai și o priveai mai frate
De te-apuca damblaua !
Și parintii ei de frica
Sa n-o fure careva
O-nchisera p-aia mica
Intr-un turn de catifea.
Și mai era un print frumos
Cu un neted ten,
Dar avea parul cam ros
Caci folosea Pantene !
El auzind ce s-a-ntamplat
Cu sarmana fata
Lu-a Mertanu și a plecat
S-o salveze indata.
A trecut oceane, mari
A strabatut multe tari
Când era aproape tare
Face accident și moare.
Fata vazand și ea bine
Ca printul ei nu mai vine
Iese usor la fereastra
Și striga precum o proasta:
LUCEAFARE de pe cer
Uita-te la mine
Doar atata eu îți cer
Sa ma iei cu tine.
Dar sa ai o casa-n centru
Si-o mașina mai de neam.
Dacă ai, please fă un semn
Fiindca eu ma uit pe geam.
Luceafarul vazand pe fata
Cum plangea ca o catea
Vru’ sa coboare indata
La fereastra sa.
Când sa plece iar aude
Cum striga sarmana fata
Ia’ auziti mai ce spune
De aceasta data:
Coboara-n jos luceafar bland
Salveaza-ma din turn
Sa stau la pieptul tău plapand
Caci știu ca tu ești bun.
Și cobori sarac baiat
Și cobori saracul
Dadu cu fundul de pamant
De gauri asfaltul.
Și a luat-o cu el pe cer
Și facura nunta mare
Au avut multi invitati:
Doar socru’ și soacra mare!
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, ma, i-ai spart fierea!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata,….sunt insarcinata !
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog…
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina…
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl….
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
Bulă:
— Draga mea, când începem?
Nevasta:
— Pai draga, vreau sa ploua.
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul.Vine înapoi în camera.
— Deci, iubito, ești gata?
— Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
Bulă:
— Deschide și inchide geamul, inchide și deschide robinetul.
— Iubitule, vreau sa fulgere.
Bulă:
— Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
— Iubitule, vreau sa tune.
Bulă:
— Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
Sotia:
— Sunt pregatita, draga!
Bulă:
— Dar draga, pe vremea ASTA ?!
Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat?- Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am insurat.
Sotia:
— Dragul meu, în curand vom fi trei…
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi…
Doctorul Smith își lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
— Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
— Cine-i asta?
— E amanta mea!
— Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
— Cam de cinci ani.
— Cinci ani! Miine sun avocatul și dam divort. Vei fi ruinat!
— Ia gandeste-te. Dacă dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou în fiecare an și nu vei mai juca golf și bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
— Buna, Sammy!
— Asta cine mai e?
— E amanta doctorului Grant.
— Doctorul Grant are și el o amanta?
— Da, de vreo zece ani.
— A noastra e mai frumoasa!
Intr-o seara un cuplu căsatorit statea în pat. La un moment dat, soțul își întreabă soția:
Draga mea, vrei sa ne jucam de-a Big Brother în seara asta?
— Sunt obosita, dragul meu. Am stat toată ziua la serviciu astazi. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A două seara, soțul iar își întreabă soția:
Draga mea soție, în seara asta vrei sa ne jucam de-a Big Brother?
— Azi am facut mancare, am dus copiii la scoala și sunt foarte obosita. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A treia seara, bărbatul își întreabă soția:
— Accepti sa ne jucam de-a Big Brother?
— Bine! Hai sa ne jucam!
Și atunci, bărbatul îi spune:
— Ai 5 minute sa parasești casa!!!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Ion și Alinuța vorbesc intre ei:
— Alinuța!Dacă îți dai jos fusta, o sa te iubesc.
Si-a dat jos fusta.
— Dacă îți dai jos sutienul, o sa te sarut.
Si-a dat jos sutienul.
— Dacă îți dai jos chilotii, ma marit cu tine!
— Ho, ma, ca se termina bateria la mobil!
Un tip sta la coada la casa de bilete când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zâmbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atat de bine il cunoaste așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toți baietii… în timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete în fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră…