Pe Bulă il durea grozav umarul. Și a hotarit sa se duca la doctor.
In drum spre doctor il întâlnește pe Vasile Programatoru.
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor, ma doare umarul de mor.
— Ba Bulă, am primit un calculator doctor, de la NASA, hai sa-l incerci. Trebuie doar sa dai urina în paharelul de plastic, la verificare.
Tsase Bulă un jet în paharelul de plastic. Vasile il varsa într-un orificiu special si.. după câteva secunde iesi taraind rezultatul pe o foaie de imprimanta.
Era scris: Ai o infectie la umar, baga umarul în apa rece de 3 ori pe zi, nu fă efort, și după o saptamana o sa-si treaca.
Uimit, Bulă se gandi cum sa-l pacaleasca pe calculatorul doctor. Se duse acasă, cu un paharel de plastic. Turna un pic de apa de la robinet, puse un pic de rahat de la Bulătu, câinele casei, urina de la Bulăngioaica de nevasta-sa, urina de la Bulina fiica-sa, ulei de motor de la Dacia lui veche și la sfârșit trase o l**a și puse și un pic de sperma. Amesteca bine și duse paharelul de plastic la calculatorul doctor. După prelucrarea datelor iesi foaia cu diagnosticul, pe care scria:
Apa de la robinet e infectata, pune filtre. Valvele de la Dacia ta nu sunt etanse, schimba-le. Nevasta-ta e gravida și are gemeni. Nu sunt de la tine, poate ar fi bine sa divortezi. Fata ta ia droguri, du-o la dezintoxicare.Catelul tău are viermi inteștinali, du-l la veterinar. Si..daca nu incetezi sa te masturbezi de două ori pe zi, durerea la umar n-o sa-si treaca în veci!!!
Intr-o seara Bulă statea în coltul unei strazi și amesteca cu un bat un cacat într-o oala. Un polițist trece pe acolo se uita la el și pleacă mai depatre. A două zi la fel.
A treia zi polițistul, curios, il întreabă ce face acolo:
— Un doctor!
— Da un polițist nu poți face?
— Ba da, dar trebuie doi cacati!
Bulă, dacă castigi așa usor la carti, de ce nu participi și la cursele de cai?
— Deoarece caii nu-mi incap în maneca!!!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
Doamna invatatoare catre Bulă:
— Bulă zi-mi 10 animale salbatice.
— Bine! 1 girafa și 9 elefanti.
La scoala profesoara întreabă care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice o pana, altul un fulg etc.Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa.
— Pentru ca numai cu gandul și o poți ridica!
Profesoara întreabă apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
— Pentru ca dacă nu vrea ea nici cu macaraua nu o poți ridica!
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Bulă și colegii lui se lauda cât a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: — Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: — Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica și Bulă din banca:
— Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afară și sa o impuste ca nu mai murea odata!
— De ce nu te uiti pe unde mergi? Il întreabă un copil pe Bulă, lovindu-se de el.
— Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Pe holul spitalului, Bulă își plimba copilul nascut cu puțin timp în urma.
Dîntr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
— Domnule Bulă, este ora de supt !
— Imediat! Las copilul și vin imediat !
Intr-o zi profesoara îi întreabă pe elevi cum vin copii pe lume și primeste urmatoarele răspunsuri: barza, barzoiul, iar Bulă zice feribotu.
Profesoara foarte mirata il întreabă cum asa, iar Bulă îi explica:
Pai aseara după ce ai mei au stins lumina și io ma prefaceam ca dorm l- am auzit pe tata ca îi zice mamei: Nu mai ferii botu ca iar iese un tâmpit ca Bulă.