Vine Bulă acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa
Sa facă infarct nu alta:
Bulă statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga ? Ai innebunit ?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea cealalta.
Intr-o zi îi cumpara ta-su lu Bulă o pereche de sandale. Ajunge acasă, le da lu Bulisor sa le incalte și il scoate prin centrul orasului la plimbare ca sa-l admire toată lumea. Merg ăștia ce merg și îi zice Bulisor lu tac-su:
— Tataaaa, alecuie sandalele…
— Ale tale Bulisor, îți plac?
— Sunt frumoase tata, da alecuie sandalele…
— Ale tale Bulă.
Se mai plimba ei ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeeeeeeee…
— Ale tale idiotule, ce nu ma crezi?
Se mai plimba ăștia ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeee…
— Ale tale imbecilule! Și îi trage o mama de bataie.
Lacrimi peste lacrimi:
— Nuuuuuu taaaataaaaa, ale cuie sandaleleeee și ma-nteaapaaaa…
Bulă pe campul de instructie.
După câteva comenzi nexecutate de Bulă, capitanu striga.
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bulă pozitia de drești în mijlocul campului.
Capitanu
— Ce faci Bulă?
Bulă
— Ma adapostesc sub un copac.
Capitanu
— Da unde vezi copacii?
Bulă
— Dar unde vedeti dumneavoastră avioane???.
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
La scoala:
— Cum te cheama, copile? Ești nou?
— Bulă ma cheama, răspunde acesta cu o voce groasa.
— Bulă! De ce ai vocea atat de groasa?
— Pai, sa va explic. Suntem trei frati și când eram mici 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice:
— Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap!
M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Profesoara:
— Care este cea mai tare valuta?
— Lira, euro, dolarul, striga elevii.
Bulă:
— Ciocanul libanez!
Profesoara:
— Poftim?
Bulă:
— Pai mi-a zis sora mea, ca dacă îi mai da libanezul două ciocane, își ia apartament!
Bulă calatoreste cu autobuzul. În fata lui sta o calugarita tânăra și frumoasa,pe care tot încearcă s-o agate.
— Lasa-ma domnule în pace,ca eu sunt calugarita și virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
— Vreti sa va culcati cu ea?Sa știți ca o văd în fiecare dimineața la o troita,ingenuncheata în fața ei.Ascundeti-va prin preajma și când nu e nimeni în jur,la treaba!
A două zi,Bulă se duce la troita,o gasește pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea și îi zice:
— Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh și am venit să-ți iau virginitatea!
După ce termina, il cuprind remuscarile:
— Sa știi ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci bărbatul care s-a luat de tine în autobuz..
— Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului..
Bulă merge la cabinetul doctorului pentru rezultatul analizei pe care o facuse la care doctorul îi spune: — Vestea bună e ca mai ai 5 zile de trait la care Bulă îi zice:
— Bine dar mai vreau o parere la care doctorul îi zice:
— Bine ești și bolnav și urat
.
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bulă refuza.
Profesorul:
— Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bulă:
— De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
— Asta nu e scuza, poți sa scrii cu mâna cealalta!
Din cugetarile lui Bulă:
Penisul este un organ decapotabil..
Dacă nu poți sa-si iei un avocat care cunoaste bine legea, ia-ti unul care-l cunoaste bine pe judecator.
Când un prieten îți fura nevasta nu e o razbunare mai bună decat sa-l lasi s-o pastreze.
Politicienii și scutecele au ceva în comun. Ambii trebuie schimbati din aceleasi motive.
Poimaine, mâine o sa fie ieri.(true)
Casnicia e ca o cusca. Cei din afară sunt disperati ca sa intre inauntru. Și cei dinauntru sunt disperati ca sa iasa afară.
Din toate punctele de vedere e bine sa te insori.Dacă iei o femeie bună o sa devii fericit.Dacă iei una rea o sa devii un filozof. Ambele sunt două cheștii bune pt. orice bărbat.
Un bărbat este incomplet înainte de căsatorie. După aia e terminat.